Hur kan ett offer stoppa cykeln av missbruk?

Jag tror att offren kan stoppa cykeln av missbruk genom att avlägsna sig från situationen och inte lägga bränsle på elden på något sätt. Om förövaren går till rådgivning och blir beteendeförändring, är långsiktig förändring osannolikt. Kort sikt missbruk visas igen på dess vanliga cyklar. Detta är inte att säga att offret är fel; men hellre att det är säkrare att ta bort sig själv från den onda cirkeln och gå vidare. I listan nedan, som jag kopierat från ett annat svar, verkar lämpligt.

Ta bort dig själv från hans "värld"

en) flytta till en plats han inte vet om; få en postbox och sätta en privatkod på den.

b) inte strider mot beslut av systemet. Arbeta från insidan för att ändra domar, utvärderingar eller domar - men aldrig gör uppror mot dem eller ignorera dem. Du ska bara aktivera systemet mot dig och dina intressen. [kommentar: blandade känslor om att arbeta med systemet, definitivt inte bortse från alla beslut som du är skyldig att uppfylla eller inte söker det slutliga beslutet]

c) med undantag för den minsta på uppdrag av domstolarna - neka alla frivilliga kontakt med missbrukaren.

d) inte svara på hans inlaga, romantisk, nostalgisk, smickrande eller hotfulla e-postmeddelanden.

e) returnera alla gåvor han skickar du. ["Tillbaka till avsändaren"]

f) neka honom tillträde till era lokaler. Inte ens svara på porttelefonen. [Ändra lås om du inte har flyttat]

g) inte prata med honom i telefon. Hänga upp den minut som du hör hans röst samtidigt göra klart för honom, i en enda, artig men bestämd, mening, som du är fast beslutna att inte prata med honom. [Hålla inspelningar av meddelanden som han lämnar, särskilt hot]

h) svara inte hans brev, e-post, etc.

i) besök inte honom vid speciella tillfällen, och i nödsituationer.

j) svara inte på frågor, önskemål eller grunder vidarebefordras till dig via tredje part.

k) koppla från tredje part som du känner är att kontakta dig på hans order.

l) inte diskutera honom med dina barn.

m) inte skvaller om honom.

n) fråga inte honom för någonting, även om du är i trängande behov. [Inte ge honom något eller returnera något till honom]

o) när du tvingas att möta honom, diskutera inte din personliga angelägenheter- eller hans.

p) förvisa oundviklig kontakt med honom - när och där det är möjligt - till proffs: din advokat eller din revisor.
Hur man handskas med din missbrukaren? Ibland ser det hopplöst. Missbrukare är hänsynslösa, omoraliskt, sadistiska, beräknade, listig, övertygande, bedrägliga - kort sagt, de verkar vara oövervinnelig. De svajar lätt i systemet i deras tjänst. Här är en lista med eskalerande motåtgärder. De representerar den destillerat erfarenheten av tusentals offer för övergrepp. De kan hjälpa dig hantera missbruk och övervinna den. Här ingår inte juridiska eller medicinska åtgärder. Kontakta en advokat, revisor, en terapeut eller en psykiater, där så är lämpligt.

Först måste du bestämma:
Vill du att bo med honom - eller avsluta relationen?
1. jag vill vistelse med honom
FEM inte göra - hur man undviker narcissisten vrede

  • Aldrig är oense med narcissisten eller motsäga honom.
  • Aldrig ge honom någon intimitet;
  • Ser imponerad av vad attribut är viktigt för honom (till exempel: genom sin yrkesmässiga resultat hans utseende, eller av hans framgång med kvinnor och så vidare);
  • Aldrig påminna honom om livet ute och om du gör, Anslut den på något sätt till hans känsla av grandiositet;
  • Gör inte någon kommentar, som kan direkt eller indirekt påverkar hans självbild, allmakt, dom, allvetande, färdigheter, kapacitet, professionella post eller ens allestädesnärvaro.

Den tio do 's - hur man gör din Narcissist beroende på dig om du INSISTERAR på att bo med honom.

  • Lyssna uppmärksamt till allt narcissisten säger och håller med allt. Inte tror ett ord av det men låt det glida som om allt är bara bra, affärer som vanligt.
  • Personligen erbjuda något helt unikt narcissist som de inte kan få någon annanstans. Också vara beredd att rada upp framtida källor av primära narcissistiska leverera för din narcissist eftersom du inte kommer att det särskilt länge, om alls. Om du tar över upphandlande fungera för en narcissist, de blir som mycket mer beroende av er.
  • Vara oändligt tålamod och gå ut ur ditt sätt att vara tillmötesgående, därmed hålla narcissistisk leverans flödar frikostigt och bevara freden.

Att ständigt ge. Den här kanske inte är attraktivt för dig, men det är en ta det eller lämna det förslag.
  • Vara helt känslomässigt och ekonomiskt oberoende av en narcissist. Ta vad du behöver: spänning och omvälvning och vägra att få upprörd eller ont när narcissisten gör eller säger något stum, oförskämd, och okänsligt.
  • Skrek tillbaka fungerar riktigt bra men bör vara reserverade för speciella tillfällen när du rädd din narcissist kan vara på väg att lämna dig; den tysta behandlingen är bättre som en vanlig reaktion, men det måste utföras utan känslomässiga innehåll, mer med luften av tristess och "Jag ska tala till dig senare, när jag är bra och redo och när du beter sig på ett mer rimligt sätt". Behandla din narcissist som ett barn.
  • Om din narcissist är cerebral och inte intresserad av att ha mycket sex - sedan ge dig själv gott om tillåtelse att ha "dolda" sex med andra människor. Din cerebral narcissist kommer inte vara likgiltiga inför otrohet så diskretion och sekretess är av största vikt.
  • Om din narcissist är somatiska och du inte misstycker, vara med på Gruppsex möten men se till att du väljer rätt sätt för din narcissist. Om du har något emot - lämna honom. Somatiska narcissists är sexmissbrukare och obotligt otrogna.
  • Om du är en "fixare", sedan fokusera på fastställande situationer, helst innan de blir "situationer". Inte för ett ögonblick lura dig själv som kan du fixa narcissist - det helt enkelt inte kommer att hända. Om det finns någon fastställande som kan göras, är det att hjälpa din narcissist blir medvetna om deras tillstånd, utan negativa konsekvenser eller anklagelser i processen alls. Det är att leva med en person som fysiskt handikappade och kunna diskutera, lugnt, unemotionally, vilka begränsningar och fördelar med handikappet är och hur ni kan arbeta med dessa faktorer, snarare än att försöka förändra dem.
  • Slutligen, och viktigast av allt: vet själv.
    Vad får du från förhållandet? Är du verkligen en masochist? En codependent? Varför är detta förhållande attraktiv och intressant?
    Definiera själv vad bra och nyttiga saker du tror att du får i denna relation.
  • Definiera de saker som du hitta skadliga för dig. Utveckla strategier för att minimera skadan dig själv. Räkna inte med att du kognitivt kommer att kunna resonera med narcissist att ändra vilka de är. Du kan ha viss begränsad framgång att få din narcissist att tona på de verkligen skadliga beteenden som påverkar dig - men detta kan bara uppnås i en mycket förtroendefullt, ärlig och öppen relation.

    • (1a) insisterar på dina gränser - motstå missbruk
    Vägra att acceptera kränkande beteende. Efterfrågan rimligen förutsägbara och rationella handlingar och reaktioner. Insistera på respekt för dina gränser, preferenser, önskemål och prioriteringar.

    Kräver en rättvis och proportionell behandling. Avvisa eller ignorera orättvisa och nyckfulla beteende.

    Om du är upp till den oundvikliga konfrontationen, reagera in natura. Låt honom smaka några av sin egen medicin.

    Visa aldrig din missbrukaren att du är rädd för honom. Förhandla inte med mobbare. De är omättlig. Ge inte efter för utpressning.

    Om det blir grov - lösgöra, omfatta polistjänstemän, vänner och kollegor eller hota honom (lagligt).

    Förvara inte din missbruk en hemlighet. Sekretess är att missbrukaren vapen.

    Aldrig ge honom en andra chans. Reagera med din full arsenal till första överträdelse.

    Bevakas. Inte vara alltför tillmötesgående i ett första eller casual möte. Samla information.

    Vara sig själv. Inte förvränga din önskemål, gränser, preferenser, prioriteringar och röda linjer.

    Inte beter sig inkonsekvent. Gå inte tillbaka på ditt ord. Vara fast och beslutsam.
    Håll dig borta från sådana quagmires. Granska varje erbjudande och förslag, oavsett hur ofarlig.

    Förbereda backup planer. Håll andra informerad om din vistelseort och bedömas av din situation.

    Vara vaksamma och tvivlande. Bli inte lättlurad och lättpåverkad. Bättre säker än ledsen.

    Att missbrukaren genom fullmakt är ofta omedvetna om sin roll. Avslöja honom. Informera dem om. Visa dem hur de missbrukas, missbrukas, och oformaterad används av missbrukaren.

    Fånga din missbrukaren. Behandla honom som han behandlar dig. Engagera andra. Föra in i fria. Inget som solsken utan missbruk.

    (1b) spegel hans beteende
    Spegla de narcissist s åtgärderna och upprepa hans ord. Om, till exempel, han har en rage attack, rage tillbaka. Om han hotar, hota tillbaka och trovärdigt sätt försöker använda samma språk och innehåll. Om han lämnar huset, lämna det också, på honom försvinner. Om han är misstänksam, agera misstänksam. Vara kritisk, nedsättande, förödmjukande, gå ner till hans nivå.

    (1c) skrämma honom
    Identifiera sårbarheter och mottaglighet för narcissisten och strike upprepade, eskalerande slag på dem.

    Om en narcissist har en hemlighet eller något att dölja, använda dina kunskaper om det hota honom. Kryptiska antydningar om Drop att det finns mystiska vittnen till händelserna och nyligen avslöjade bevis. Gör det skickligt, noncommittally, gradvis, i ett eskalerande sätt.

    Låt hans fantasi göra resten. Du behöver inte göra så mycket förutom yttrar en vag referens, göra en olycksbådande anspelning, avgränsa en möjligt vändning.
    Onödigt att tillägga att alla dessa aktiviteter har drivas rättsligt, helst via bra tjänster för lag kontor och i fullt dagsljus. Om det görs på fel sätt, kan de utgöra utpressning eller utpressning, trakasserier och en mängd andra brott.

    (1d) locka honom
    Erbjudande honom fortsatte narcissistisk leverans. Du kan göra en narcissist göra något genom att erbjuda, undanhållande eller hotar att undanhålla narcissistisk leverans (smickret, beundran, uppmärksamhet, kön, vördnad, underkastelse, etc.).

    (1e) spela på hans rädsla för övergivenhet
    Om inget annat fungerar, uttryckligen hota att överge honom.
    Du kan tillstånd hotet ("om du inte gör något eller om du gör det, jag kommer att överge dig").
    Narcissists uppfattar följande som hot om nedläggning, även om de inte är avsedda som sådan:

    Konfrontation, grundläggande oenighet och utdragna kritik när helt ignoreras när du insistera på respekt för dina gränser, behov, känslor, val, inställningar när du vidta motåtgärder (exempelvis skrika på honom).
    II. jag kan inte ta det längre - jag har beslutat att lämna honom
    (IIa) slåss med honom i domstol
    Här är några av de saker narcissisten hittar förödande, särskilt i domstol, till exempel under en deposition:

    Varje uttalande eller faktum, som tycks motsäga sin uppblåsta uppfattning av hans storslagna själv. Någon kritik, oenighet, exponering av falska prestationer, nedvärdering av "talanger och färdigheter" som en narcissist fantiserar att han besitter, någon antydan att han är efterställda, underkuvade, kontrollerad, ägs eller beroende av en tredje part. Någon beskrivning av en narcissist som genomsnitt och gemensamma, omöjlig att skilja från många andra. Varje antydan att narcissisten är svag, behövande, beroende, bristfällig, långsam, inte intelligent, naiv, lättlurad, mottagliga, inte i vet, manipulerade, ett offer.

    Narcissisten är benägna att reagera med ilska till alla dessa och, i ett försök att återupprätta sin fantastiska grandiositet, han är sannolikt att avslöja fakta och knep han hade någon medveten avsikt att utsätta.

    Narcissisten reagerar med narcissistisk vrede, hat, aggression eller våld ett åsidosättande av vad han uppfattar som sin rätt. Eventuella insinuationer, antydan, antydan eller direkt förklaring att narcissisten inte är speciellt alls, att han är genomsnittliga, gemensamma, inte ens tillräckligt idiosynkratiska att motivera ett flyktigt intresse kommer att förvärra narcissisten.

    Berätta narcissisten att han inte förtjänar den bästa behandlingen inte, att hans behov allas prioritet, att han är tråkig, att hans behov kan tillgodoses till av en genomsnittlig läkare (läkare, revisor, advokat, psykiatriker), att han och hans motiv är transparent och lätt kan mätas, att han gör vad han blir tillsagd, att hans vredesutbrott inte kommer att tolereras , att inga särskilda förmåner kommer att göras för att rymma hans uppblåsta känsla av själv, att han omfattas av domstolsförfaranden, etc. - och narcissisten förlorar kontrollen.

    Motsäga, exponera, förödmjuka och kritisera narcissisten ("Du inte är lika intelligent som du tror att du är", "Vem är egentligen bakom allt detta? Det tar förfining som du inte verkar ha","Så, du har ingen formell utbildning"," du är (misstag hans ålder, göra honom mycket äldre)... Tyvärr, du är... gamla ","vad gjorde du i ditt liv? Du studera? Har du en examen? Du någonsin inrätta eller driva företag? Skulle du definiera dig själv som en framgång? ","Skulle dina barn delar er åsikt att du är en bra pappa?"," du sågs senast med en Ms.... som är (undertryckt flin) en städerska (i nedlåtande misstro) ".

    Utrustas med helt entydiga, första pris, grundligt autentiseras och god information.

    (IIb) Om du har gemensamma barn
    I "The skuld av the missbrukas - Pathologizing offret" beskrev jag hur systemet är partisk och med titeln mot offret. Tyvärr, mental vårdpersonal och utövare - äktenskapliga och par terapeuter, kuratorer - är villkorade, av år av indoktrinering och dogmatiska utbildning, att svara positivt på specifika verbala ledtrådar.

    Paradigm är att missbruk är sällan ensidigt - med andra ord, att det alltid "utlöses" offret eller av psykisk hälsa problemen med missbrukaren. En annan gemensam lögn är att alla psykiska problem kan framgångsrikt behandlas enkelriktade (prata terapi) eller en annan (läkemedel).

    Detta förskjuter ansvaret från gärningsmannen till sitt byte. Den misshandlade måste ha gjort något att skapa sina egna misshandel - eller helt enkelt var känslomässigt "ej tillgänglig" att hjälpa missbrukaren med hans problem. Healing är garanterat om bara offret var villiga att delta i en behandlingsplan och kommunicera med missbrukaren. Så går ortodoxin.

    Vägran att göra det - med andra ord, vägran att riskera ytterligare missbruk - bedöms hårt av terapeuten. Offret är märkt samarbetsvillig, resistenta eller ens missbruk!
    Nyckeln är därför låtsad passivitet och samarbete med terapeutens system, acceptans av sin tolkning av händelserna, och använda för fraser som: "Jag vill kommunicera/arbete med (förövaren)", "trauma", "förhållande", "helande process", "inre barn", "goda av barn", "vikten av fathering", "andra" och andra psyko-jollra. Lära sig jargongen, använda den intelligent och är du skyldig att vinna terapeutens sympati.
    Framför allt - bli inte påstridig, eller aggressiv och inte öppet kritisera terapeuten eller inte håller med honom/henne.

    Jag gör terapeuten låter som ännu en potentiell förövare - därför i många fall han/hon blir en som de oavsiktligt står i maskopi med förövaren, ogiltigförklara erfarenheterna som missbruk, och pathologize offer.

    (IIc) vägra All kontakt
    Se till att upprätthålla som mycket kontakt med din missbrukaren som domstolar, rådgivare, medlare, vårdnadshavare eller tjänstemän för brottsbekämpning mandat.

    INTE strider mot beslut av systemet. Arbeta från insidan för att ändra domar, utvärderingar eller domar - men aldrig gör uppror mot dem eller ignorera dem. Du ska bara aktivera systemet mot dig och dina intressen.

    Men med undantag för den minsta på uppdrag av domstolarna - minska alla frivilliga kontakt med en narcissist.

    Inte svara på hans inlaga, romantisk, nostalgisk, smickrande eller hotar e-postmeddelanden.

    Returnera alla gåvor han skickar du.

    Neka honom tillträde till era lokaler. Inte ens svara på porttelefonen.

    Inte prata med honom i telefon. Hänga upp den minut som du hör hans röst samtidigt göra klart för honom, i en enda, artig men bestämd, mening, som du är fast beslutna att inte prata med honom.

    Svara inte hans brev.

    Besök inte honom vid speciella tillfällen, och i nödsituationer.

    Svara inte på frågor, önskemål eller grunder vidarebefordras till dig via tredje part.

    Koppla från tredje part som du känner är spionerar på dig på hans order.

    Diskutera inte honom med dina barn.

    Inte skvaller om honom.

    Fråga inte honom för någonting, även om du är i trängande behov.

    När du är tvungen att möta honom, diskutera inte din personliga angelägenheter- eller hans.

    Förvisa oundviklig kontakt med honom - när och där det är möjligt - till proffs: din advokat eller din revisor.
    För det första, detta är inte hopplös, av missbruk kan brytas, men å andra sidan det fungerar väldigt ofta.

    Bara gånger jag någonsin visste denna typ av grejer att få ett lyckligt slut började offret lämnade, med barn, husdjur, familjebil, vad som helst, tills förövaren hade visat fortsatt bevis att de var att få hjälp utifrån (3 månader verkar fungera).
    Regel en: det finns goda skäl varför lagen säger du inte kan vara en älskare och en terapeut... så försök inte.

    Medan jag i ämnet, om du känner att du på något sätt att skylla, försöka hitta utanför hjälp själv. Om du får rätt typ du kommer antingen att identifiera fixa vad är ditt ansvar, eller lära sig att se att ganska mycket inget av det är. (Ni vet du behöver hjälp med det skära här ändå, så vad är för att förlora?).

    Regel 2: Enda sättet en relation någonsin kommer att fungera är mellan två jämlikar.
    Det finns ingen verklig skillnad mellan:

    en) du som offer, make som missbrukaren. b) du som domare, make som botgörare.

    De är bara psykologiska och emotionella spegelbilder.

    Det är lika ohälsosamt och dysfunktionella att manipulera och kontrollera honom som det är för honom att manipulera och kontrollera dig.

    Om du gör det, du vända cykeln av missbruk över... men du behöver inte komma nära stoppa den.

    Missbruk är om kontroll... styrenheter (detta kommer att vara svårt att tro, men den har sant) avser nästan lika lätt kontrolleras som de gör att kontrollera... det enda sättet att bryta som upp är att få dem bort från kontroll och friskare situationer, samma sak gäller för offret.

    Friska människor i sunda relationer inte manövrera varandra, de snarare acceptera och försöka förstå varandra och växa så mycket ärlighet och intimitet mellan dem som de möjligen kan.

    Det enda sättet att verkligen bryta den onda cirkeln av misshandel på lång sikt är om båda parterna bestämma att ställa in kursen för att vara friska människor i en hälsosam relation.
    Om det inte går att behandla, är det dags att gå.

    Personligen, i din situation jag vill också insistera på en "inga vapen, inga ammo" del tills han kan lära sig att använda dem ansvarsfullt. Jag är säker på att hans "pistol mot huvudet" scenarier sinne spel, men en laddad pistol är en farlig leksak... Detta kan hamna i flera typer av tragedi han aldrig avsett.
    Jag deltar med en dold missbrukare som är expert i liggande, källskatt, försumma, crazy-making beteende, skiftande skulden, låtsas vara offer, osv... Efter många konfrontationer bytte hon den synliga delen av missbruket helt dolt missbruk. Nu anser jag att det bästa sättet att skydda mig är genom att återuppbygga själv utan att låta henne veta om det, dvs av: 1 / samla in en massa information om missbruk (speciellt hemliga missbruk) 2 / Observera situationen utan att konfrontera henne eller låta henne veta att jag är medveten om vad hon gör 3 / undvika kontakt samtidigt återuppbygga min självkänsla och återfå förtroende för min uppfattning av verkligheten , med hjälp av familj och vänner (jag sa att jag var deprimerad och behövs för att vara ensam och lekte bedöva på telefonen mycket) 4 / jag tror hon gradvis förlorar intresse för mig, eftersom jag agera som om jag är psykologiskt ner, döda nästan, och hon är nu att övergå till andra "bytesdjur". Även om jag känner mig lite fegt, är det det enda sättet jag har hittat för att komma undan. Jag anser att genom att uppmuntra offren att konfrontera sina missbrukare, du underskattar kraften i vissa missbrukare som kan vara extremt manipulativa. Konfrontera dem bara leder till mer övergrepp och offret kommer bara att förlora ännu mer styrka i processen.
    Hallå! Missbruk är hemskt. Det ärr du för livet, men det finns en väg ut det tar tid. Jag har varit utsatt för missbruk så jag kan relatera men cykeln kommer att fortsätta endast om du låter den. Du måste vara den att sätta stopp för det! Om du är missbrukas av en make eller älskar en det är det svåraste cyklar till slut. Du älskar personen men om de missbrukar du mentalt eller phys de verkligen inte älskar dig. Du avser missbruk och ibland känner behov av det eftersom det är det sättet att den personen har uttryckt "älskar" du måste vara stark komma undan och omge dig med bara goda positiva människor som är då icke kränkande. Ledsen att detta är hänt dig :(
    Cykeln av missbruk kan stoppas plötsligt i ett ögonblick eller kommer det att sluta med tiden.

    Människor har ibland inte tid och något bör göras. Det finns ingen värt nog att ständigt få missbruk från dem. Ingen bör gå igenom det och förtjänar ingen att. Emotionella, fysiska eller på annat sätt.
    Jag ska berätta hur cykeln av missbruk i stoppades jag.

    Jag smackade runt och slog på en regelbunden basis, men jag älskade honom så jag stannade. Jag var ung och mycket mycket naivt. Jag slutligen stod upp till honom och berättade för honom att lämna. Han gav mig det "Jag älskar dig men jag är inte kär i dig, jag bryr mig om dig men jag vill inte vara med dig, jag ska ta hand om dig och ger dig pengar men jag kommer inte leva med dig" bara så han kunde känna makten som han gjorde beslutet att lämna. De var de bästa två veckorna i mitt liv. Jag var avslappnad och var fri att andas. Han kom tillbaka efter 2 veckor, bröt sig in i min lägenhet och slå mig upp oigenkännlighet eftersom han sa att jag var otrogen mot honom. Han sa att om jag inte kommer att vara med honom så ingen annan skulle vara med mig heller. Den natten han sprang och jag ringde 911. Polisen hittade honom och arresterade honom och sätta honom i fängelse, tyvärr för lagen han endast kunde hållas i 3 månader och släpptes. Medan han var i fängelse, jag byggt upp mitt fall och flyttas från staten. När han släpptes kontakta han inte mig som verkligen chockade mig på grund av hans possessiva beteende. Vändpunkten kom när han var placerad i fängelse igen för 5 månader för brott mot skyddstillsyn och han skrev jag brev gråt tiggeri för mig att komma tillbaka. Säger hur han var ledsen och ville göra det upp till mig. Jag gick för ett år inte sova på natten bara några timmar under dagen, gå ut och ständigt tittar över min axel och dricka för att glömma allt som hänt. Den punkt som jag insåg att jag var stark var när jag återvände till den stat som han bor i att slutföra min skilsmässa och jag gick till fängelse att konfrontera honom och han grät som en bebis. Han grät som ett barn, som jag hade gjort alla de gånger när han slog mig utan anledning och jag gjorde samma sak med honom som han gjorde till mig: jag visade absolut inga känslor. Efter mitt besök till honom skickade han mig brev efter brev gör samma sak han alltid gjorde, försöker få mig att må dåligt. Han sade hur mycket skada jag honom av inte trösta honom. Jag har aldrig svarat och slutligen insåg vad jag hade sagt till honom, att vi var över. Nu är jag lyckligt i ett förhållande med en underbar person som låter mig vara mig.
    Jag vet det låter svag att säga detta och jag hatar det, men jag är också ett offer av cykla av missbruk inte bara honom utan av domstol bestämda psykolog också. Jag visste då, att jag var i en ingen win situation. Så cykeln fortsätter. Darn det, och jag aldrig förväntat eller ville ha någon del av denna sak kallad makar missbruk, men här sitter jag. Jag har försökt att utbilda mig i ämnet, så mycket som jag kan. Tänker att om jag förstått det lite bättre jag kan hitta en väg ut utan ytterligare skada. Jag har lärt mig många saker när det gäller art, cykel av missbruk, typer av missbruk och missbrukare, och några av varför. Men är jag fortfarande livrädd. Efter många års konsekvent arbete blev jag inaktiverat. Min sjukpension hjälper mig att överleva som jag är mycket tacksam. Men det viktigaste som jag värdesätter min två dyrbara barn. Åldrar 11 och 8. Jag hade dem heter dem och betalat för dem, och de är hälsa försäkrad av mig, genom min tidigare arbetsgivare. Så är han försäkrade enligt min politik, som ett faktum. Jag har alltid varit den största bidragsgivaren ekonomiskt i detta förhållande, huvudsakliga vårdare för våra barn, i princip chef för hushåll, och/så känner jag mig manad av behov för mina barn, annars vi skulle göra utan en hel del, och eftersom jag inte har råd att ytterligare min svåra situation i denna situation, således kompensera inte bara vad som finns kvar av mig , men också mina barns välbefinnande. Jag kan inte och kommer inte för deras skull. För de betyder mer för mig än något har liv någonsin erbjudit. Jag kallar dem de gåvor som endast Gud kan ge. Mina missbrukaren verk, är som väl men vad gör han en hemlighet. Det är samma gamla trötta historia, och jag är hans fokus för ilska. Lyckligtvis för mig, hade efter en fruktansvärd dag för två år sedan han ringde polisen på mig igen efter att ha försökt två andra gånger att försöka få tillbaka på mig för en tid han greps för våld. De arresterade nästan oss båda, eftersom jag hade besprutas honom med pepparspray att hålla honom från mig. Sa han och barnen var närvarande när jag gjorde det, och de var inte. Slutligen min mamma kom förbi och berättade polisen de saker (som bara hon vet) om hans oförskämdheter. Så äntligen släppte de mig och när han kommit överens muntligen att lämna och arbeta utanför stan, sedan han släpptes. Han kommer hem på helgerna (varje helg). Ger huset och mig vit handske behandling och om det inte passar honom kan det fan betala. Muntligt ibland fysiskt, ärekränkande, och hotar mig med kalla sociala tjänster. Nu mina barn är väl omhändertagna och jag är säker på sina lärare om konfronteras skulle hålla men det finns ibland några smutsig disk och tvätt göras. Jag kan inte alltid hålla till hans krav. Jag bara fysiskt och känslomässigt ibland inte. Men det finns inga kackerlackor, eller skräp det är alltid mat och alltför många kläder för barn, det är bara ibland och inte alltid försummade sysslor. Jag kunde inte kalt känslomässiga hot och påfrestningar av honom på något sätt orsakar mig någon mer till problem genom att föra in en Social service besök till vårt hem. Han hotar att ta barnen från mig, och bli av med mig. Han kommer sätta mig i ett hem och hitta honom någon annan som kan göra allt. Dessa ord är ett trevligare sätt att sätta den. Enligt honom, han har en bra advokat, jag är inaktiverat men han kommer att se till att jag förlorar att jag hade bättre aldrig beröring någon alkohol, eftersom jag har haft problem med det i min avlägsna förflutna, han säger att han kunde övertyga någon av dem jag är galen, olämplig, och en berusad. Påminde mig om tiden, efter att han greps för våld domstolen utsett psykolog trodde honom. Och det är sant. Jag gick i den psykologer office avsikten att berätta min sida av det för en gångs skull. Jag blev varnad av min så kallade make innan handen att krympa säger, du är den som har problem! Som psykolog övertygades säkert nog, redan innan jag kom. Jag hade inte sagt, men en eller två saker innan han avbröt mig och pekade sin penna accusingly på mig och sa, du är en med problemet! Medan jag såg min missbrukaren grin på mig. Det var de mest försvarslösa och rädd jag någonsin varit. Jag är fortfarande. Min varelse på ett fysiskt funktionshinder (även för panikångest) tycks honom ett sätt att göra det. Min rädsla är inte så mycket för mig själv utan för mitt barn, som jag skulle ge mitt liv. Hur kan jag bryta detta fruktansvärda cyklar jag i, utan att riskera att förlora mitt barn? Ännu genom sin hörsel och se honom missbrukar mig kan inte vara bra för dem heller. Det måste finnas ett sätt. Jag är sjukt ont och galenskap av det hela. Jag vill inte hämnd bara en väg ut. Varför ska inte jag hålla mina bebisar? Jag ger dem allt och glömma bort mig själv, så deras behov kan uppfyllas, och jag har inget emot. Deras allt för mig, och så vitt jag är berörda allt jag har. Han är en sådan bra kon. Jag är övertygad om djävulen själv bosatt i honom. Han hade några uppdiktade idé i huvudet ikväll (han är sover nu) att jag kan se någon annan och han ska döda mig för detta. Drog tillbaka sin knytnäve ringde mig allt som kunde vara inställd på tungan och krävde jag tala, tala, tala! NU! etc. Det är hemskt lever detta sätt.
    Jag vet att det är svårt. Jag känner din smärta. Min man nyligen drog näven på mig och jag omedelbart flyttade ut på min egen plats. Titta i gula sidorna och gå till en kvinnojour med dina barn och låta de lokala myndigheterna känner till sina handlingar. Något måste göras åt hans beteende. Köpa några skydd om möjligt. Min man hotade att få ett besöksförbud mot mig, för på en punkt och tid vi skulle par rådgivning och fick in ett argument. Han faktiskt wen t och fick papper att försöka skrämma mig. Detta är när jag visste att det var dags att lämna. Observera att säkra. Jag hoppas det blir bättre för dig. Gud välsigne
    Jag DONT veta om du kan faktiskt sluta THE Micke AS THE MISSBRUKAREN första har att inse att de är missbruk, som många tyvärr är OFÖRMÖGEN att se. Jag vet att AN EX flickvän till min EX PARTNER ringde mig efter han HAD SAID kallar henne om du tror jag var att BAD hon kallas hans BLUFF. OCH VI DISKUTERADE FRÅGOR SOM VAR PÅ GÅNG. MISSBRUK SOM HÄNT MIG HÄNDE OCKSÅ MED HENNE, SOM BEKRÄFTADE FÖR MIG ATT VISSA MÄNNISKOR ÄR BARA FÖLJETONG MISSBRUKARE. DET ENDA SÄTTET DU KAN STOPPA MISSBRUK ÄR ATT FÅR UT AV RELATIONEN OCH VISA PERSONEN ATT DET SÄTTET ATT DE BEHANDLAR DU ÄR INTE ACCEPTABELT. KANSKE NÅGON GÅNG KOMMER ATT ÖRE SLÄPPA. ÄNNU KOMMER DU ATT SÄKER OCH GÅR VIDARE MED DITT LIV UTAN VIKT ATT MISSBRUKAREN ÄR ATT SÄTTA DIG UNDER.
    Det är omöjligt att stoppa den onda cirkeln av misshandel när du lever med en narcissistisk psykopat. Det kommer att sluta bara när du väljer att lämna. Missbrukare är oförmögna att fungera i en kärleksfull relation; och kommer att använda våld - var det verbalt eller fysiskt, som ett sätt att kontrollera dig och varje rörelse du gör. Den karismatiske charlatan du blev kär, var bara ett hjärnspöke av din fantasi; och hans. Den person som du trodde du visste, aldrig ens fanns. Han har inget samvete. Något rött flöden genom hans ådror; men det är definitivt inte blod av liv. Han kommer att leta efter nya sätt att förnedra dig och kväva din sista uns av lycka. Han alltid letar efter sätt att försämra din bild, eftersom det pumpar honom. Enbart det faktum att han har en anständig, snygg fru att driva runt, är allt som betyder något för honom. Han var aldrig din "andra halvlek". Aldrig din "partner". Han kommer aldrig att bli. Hans självhat kommer att användas mot dig på ett sätt du aldrig trott möjligt. eller åtminstone på ett sätt du aldrig fathomed mannen i dina drömmar kan vara, mot dig. Denna person du är fast beslutna att vara med, kommer att stanna vid ingenting att förstöra dig; att förstöra din lycka och även din frihet. Han behöver en publik. så, medan du lider i tystnad och förnedring - han falskt porträttera du - på något sätt han kan - till alla som vill lyssna, eftersom han längtar uppmärksamhet. Den sympati han kan uppbåda; desto mer uppmärksamhet. Är du innehåll att mata hans "martyrskap"; att aldrig veta vilka handlingar han kommer begå mot dig? Löftena han tog i äktenskapet, att älska dig framför allt saker, var och är en fars. Din bästa dag möter du aldrig de standarder du tror han behöver. Varför skulle du bo med någon som kapitaliserar på din osäkerhet, även till grad att medvetet använda ligger mot dig? Om du inte vet det nu; du vet aldrig att den här mannen är din värsta fiende. För honom var du hans "uns av normal". Det livet du trodde du hade med honom, aldrig existerat. Han charmade dig med kärlek och vänlighet, bara för att snärja du falska handlingar. Det var omöjligt för honom att dölja sin sanna natur, en gång du såg honom i aktion på en daglig basis. Din anständighet och snygg användes endast, av honom, för att livnära sig på; slags som sin biljett till mänskligheten. Bevisa för världen att han är precis som alla andra. Du kan sitta där hela dagen och säga att du lever bara för dina barn. Men vilket liv är det för dig eller dem? Cykeln av missbruk kommer att avslutas när du lämnar honom. Om det är omöjligt idag, är det upp till dig att komma med en plan. Ta några lektioner för att säkerställa en framgångsrik framtid, inte bara för dig själv, utan för dina barn. Framför allt inte lita på din man, om du inte vill ha honom att sabotera någon chans du har, för lycka. Du har frihet över ditt eget sinne. Du kan välja att gå vidare, om du verkligen vill. Jag har en känsla av att din "funktionshinder" förbättra, när du kan gå vidare. Gör att ringa idag. Du behöver inte fortsätta att vara sitt offer-om du inte vill.
    I princip. LÄMNAR THE RELATIONSHIP svårt som det kan verka. Det är det enda svaret. missbrukaren kommer fortsätta att missbruka. och kommer utan tvekan att göra det med den nästa partner som de har. som har hänt i mitt fall. men var flickan modig nog att ringa mig och fråga hur mitt ex var med mig. kul att säga hon lämnade honom för. missbrukare ändras inte. gå vidare till en lyckligare och hälsosammare relation. Ja är det möjligt.
    Det finns ingen "dos" och "inte göra" i ett missbruk relation. Du kan inte tro alla saker om narcissist i svaret ovan. Inte bara det, men inte alla missbrukare är narcissister och du behöver inte ha "beroende personlighetsstörning" eller vara en masochist. Märkning människor kommer inte att göra annat än att de kan fortsätta som de är. Den person som missbrukar är just det, en person som är kränkande. Han/hon gör det för att han/hon väljer att, inte för att hans/hennes "föräldrar var medelvärdet" eller han/hon "växte upp i en dålig plats". Vi är vuxna och vi väljer hur vi agerar och svara på vår miljö. Om en person har så liten hänsyn till du att de skulle slå dig, är som som de är. Du kan inte ändra människor, särskilt om du aktivera dem genom att ge dem allt de vill. Om du är i ett missbruk relation, kalla dig lokal skydd eller kris hotline. Ta kontakt med familj eller vänner. Försök att hitta en väg ut. Om du måste stanna där du är av ekonomiska skäl, hitta en säker plats att spara pengar för dig själv och få ut ASAP. Kalla myndigheterna. Låta folk veta vad som händer. Inte ljuga eller göra ursäkter för ditt blåmärken. Vissa människor kommer att betyda för dig och agera som det är ditt fel. Bara vara stark och vet att de är uppenbarligen okunnig i ämnet våld i hemmet. Så småningom hittar du någon som lyssnar. Du ska inte skämmas för det inte är ditt fel. Vad du än gör, inte förlorar koll på vem du är. Om du har barn, Tänk på vad de ser. Vara stark och tror att oavsett vad, du är vacker och du förtjänar bättre. Jag vet vad du går, jag var där i tre år. Och nu, inte bara jag är en överlevare, men jag hjälper två vänner i liknande situationer. En är några dagar från att få sin egen plats och få för gott. De andra bara börjat sin resa till frihet ikväll. Det är därför jag är här, leta efter råd att ge henne. Om du inte hittar någon att lyssna, Känn dig fri att maila mig. [email protected]. jag ska vara glad att ge dig en axel att luta sig mot.
    "Hur kan ett offer stoppa cykeln av missbruk?" WOW! Jag har verkligen blivit påkörd med uppenbarelser i morse. Cykeln av missbruk upphör när du och jag ta tillbaka vår makt.

    Idag insåg jag att jag fortfarande är mycket arg och rättmätigt så. Jag funderar faktiskt söker professionell rådgivning för att hjälpa mig övervinna min ilska som har varit ett öppet sår som min lagöverträdares fortsatte att plocka på att hålla mig öm och sårade. I morse insåg jag att jag aldrig riktigt ordentligt läkt från mina kränkande erfarenheter av mycket sjuka människor som kör flera versioner av en destruktiv teologi som har förstört tusentals liv under loppet av 7 decennier och vänster mest inblandade i varierande grad av vansinne.

    De ville aldrig för mig att läka. Jag bryr mig inte om vad min lagöverträdares känner längre. Jag är trött på att vara trevlig och berörda. Jag önskar dem alla helvetes smärtsamma.

    Jag bestämde mig för att jag har blivit välsignad i mer än ett sätt kraftigt i det kommande nya året och vill inte ha något skräp från mitt förflutna med mig in i mitt nya liv. I morse jag valde friheten. I morse bestämde jag mig att ta mitt liv tillbaka. I morse jag bestämde mig för att jag slutade med religion och verkligen har varit i över 2 år nu.

    Jag har varit i ett missbruk relation för ett par år nu. Jag förlorad all av min vänner, hobbies och respekt. Jag måste klä ett visst sätt, äta ett visst sätt, talar ett visst sätt, och i processen jag förlorade mig själv. Huset måste alltid vara ren och jag är rädd av mig. Jag verkligen älskar honom med varje fiber i min kropp, men hur kan han älska mig? Jag är ständigt kallas namn, skrek på och gjorde narr av av honom. Han vill att jag ska gå med honom så snart jag kan (I am inte 18 ännu) men jag är rädd och nu vill han inte vara tillsammans längre. Jag behöver några sådana hjälpa. Han brukar jag prata med någon som en rådgivare eller något, och vet ingen allt som händer med oss. Jag måste hålla allt inom och dölja saker från min familj vad kan jag göra

    Offret är inte en som måste sluta cykla av missbruk. Offret måste komma ut och bort från missbrukaren och missbrukaren behöver hjälp. Titta i din lokala telefonkatalog finns det ett nummer att ringa för missbruk (heta linjen). I din lokaltidning och sådant blir det nummer för advocate grupper som kan hjälpa. Polisen kan också hjälpa och få missbrukaren från offret. Brottsoffret bör inte vänta med att söka hjälp, ju längre detta går på den mer skadan göras, fysiskt och mentalt. Kör inte promenad för att få hjälp. Det är ute.

    Ta bort dig själv från situationen. Om nödvändigt, få ett besöksförbud.

    Jag volontär för en misshandlade kvinnors Center och det är ditt enda sätt att komma ifrån denna bit av smuts! Gör en plan. När din missbrukaren är på jobbet telefon från en kompis eller en telefonkiosk (inte din hemtelefon eller mobiltelefon) och boka tid (på din bekvämlighet... När du kan få bort) att se en rådgivare vid den misshandlade kvinnors Center. Lite i taget börja packa enkla personliga saker och ha det redo att gå. Dölja din kostym fall eller sätta dina kläder och personliga tillhörigheter i en väska där din missbrukaren inte kan hitta den. När du anger en misshandlade kvinnors Center de är väl medvetna om vad du har gått igenom och det finns en stor låda av Kleenex alltid på rådgivare skrivbordet. De är snäll (några har misshandlats sig) och hjälper dig genom byråkratin. Du kommer att sättas i en "safe house eller övergången house" och din missbrukare eller någon annan vet inte var du är. Medan det de förväntar dig att göra sysslor, delta i program för att lära dig verktygen så att du inte kommer att gå tillbaka till din missbrukaren eller engagera sig i ett annat missbruk relation. Det är juridiskt ombud som hjälper dig att de också kommer att försöka hjälpa dig att få ett jobb och komma tillbaka på fötterna.

    -Jag håller inte med några av svaren på den här sidan i ett svar står det att spegla missbrukare ilska och raseri tillbaka, men missbrukaren är vanligtvis tio steg före offer, han / eller hon kommer endast att använda som mot honom/henne. Tänk dig rasande tillbaka på missbrukaren och då missbrukaren kalla sig offer, det bästa och enda sättet är att bo lugn vistelse tydlig handling inte reagera, komma bort från situationen helt eliminera kontakt via, telefonen, webben, i person, få rådgivning och har dokumenterat bevis att du aktivt söker hjälp att leva ett fridfullt liv... och sedan leva ett fridfullt liv och vara den bästa demonstrationen kan du eventuellt vara fred på jorden.