Hur berättar någon att din partner är missbruk och inte vara rädd?

Hitta en lokal plats som tar kvinnor i som har missbrukande partner. Göra det utan varning eller annars Varna honom. Använd inte din mobiltelefon (eller någon annan resurs som han kan spåra, som en hemdator och privata e-post) att kontakta dem. Ditt säker plats erbjuder dig rådgivning och annan hjälp för din situation. Din säkerhet, och att dina barn är viktigare än något annat. Om han är på alla våldsamma, äventyrar att vara med en familjemedlem, dem, alltför. I allmänhet tycker detta missbrukar andra i hemlighet och beror på att hålla det så. Också, andra föredrar att inte delta eller ta parti, så att vänner kan vara en återvändsgränd. Min utanför "team" fick mig bort säkert och om du följer deras råd, du kommer att kunna fly, också.
Jag tror du bara gjorde. Nu berätta för någon din nära eller din familj. Om din med någon missbruk måste du få bort. Jag är övertygad om ingen har rätt att behandla någon annan illa. De hatar sig själva och måste projicera den på alla andra.
Jag tror du kommer att ha större anledning att vara rädd om du inte berätta för någon annan.
Ju fler människor som är medvetna om din situation desto bättre, eftersom när du bestämmer dig för att du kan ta mer, kommer du alltid ha människor som förstår och ger dig skydd och eller stöd.
Bli inte skäms att säga ifrån. Det är inte ditt fel att din partner är kränkande. Satte skammen på honom genom att låta andra veta!
Missbrukaren mistreats endast hans närmaste - make, barn eller (mycket sällan) kollegor, vänner och grannar. Till resten av världen verkar han vara en sammansatt, rationell och fungerande person. Missbrukare är mycket skickliga på kastar en slöja av sekretess - ofta med aktiv hjälp av sina offer - över deras dysfunktion och dåligt uppförande.
Läs om att missbrukaren taktik och hemlighållande och manipulation här: berätta för dem isär underlätta Narcissism här är därför att missbrukaren störande beteende kommer som en chock även för hans närmaste, nära och kära.
I oktober 2003 nummer av den tidning av allmän internmedicin, Dr. Christina Nicolaidis Oregon Health och Science University i Portland, studerade 30 kvinnor i åldrarna 17 och 54, alla överlevande av försök mord av deras sexualpartner.
Hälften av dem (14) erkände har varit "helt överraskad" av attacken. De insåg inte hur våldsamma partner kan vara och omfattningen av risker de utsätts kontinuerligt för. Men var alla av dem offren i tidigare episoder av missbruk, inklusive den fysiska form. De kunde lätt ha förutsett att ett försök att avsluta relationen skulle resultera i en attack mot kroppen och egendom.
"Om jag hade pratat med några av dessa kvinnor före attacken, jag skulle ha rådde dem om våldet, men jag skulle inte ha nödvändigtvis känt att deras liv var i fara," Nicolaidis till Reuters - "Nu är jag mer noga med att varna varje kvinna som har upplevt partnervåld våld om risken att hennes liv, särskilt runt den tiden att förhållandet är slut".
Sekretess är ett större vapen i att missbrukaren arsenal. Många våldsverkare upprätthålla ett dubbelliv och hålla en väl bevarad hemlighet. Andra visar ett ansikte - godartade, även altruistiska - till en beundrande värld och en annan - illavarslande och aggressiv - hemma. Alla missbrukare insistera på att hålla missbruk konfidentiell, från nyfikna ögon och öron.
Offren samarbetar i detta grymma spel genom kognitiv dissonans och traumatisk bindning. De rationalisera att missbrukaren beteende, tillskriva det oförenlighet, psykiska problem, tillfälliga bakslag eller omständigheter, en dålig relation eller missbruk. Många offer känner skuldkänslor. De har varit övertygad om gärningsmannen att de bär skulden för hans tjänstefel ("du ser vad du fick mig att göra!", "du ständigt provocera mig!").
Andra märka missbruk och hävda att den batterer karaktär egenheter. Det förklaras bort som det sorgliga resultatet av en unik uppväxt, barndomen övergrepp eller tidens händelser. Kränkande incidenter är omarbeta rariteter, en abnormitet, få och långt mellan, inte så illa som de verkar vara, förståeligt utbrott, motiverad vredesutbrott, barnsliga manifestationer, ett acceptabelt pris att betala för en annars underbar relation.
När är en kvinnas liv i riskzonen?
Nicolaidis Reuters: "klassiska riskfaktorer för ett försök mord av en intim partner inkludera eskalerande episoder eller graden av våld, hot med eller användning av vapen, alkohol eller droger och våld mot barn."
Men denna lista lämnar ut omgivande missbruk - stealth, subtila, underjordiska strömmar av misshandel som ibland går obemärkt förbi även av offren själva. Tills det är för sent.
Denna lilla insikten bara happpened denna veckan...!
Min missbrukaren gör ständigt saker för alla "hans" vänner. Känns som de bara ser vad han vill att de ska se.
Ett par gånger när jag desperat behövde någon att prata med, jag försökte att prata med en av kvinnorna (det kändes nära) men var mer eller mindre avskurna från att diskutera något negativt om honom. Han är alltid hjälper dem.
Helt nya till denna sida, så vänligen bortse från protokollfel... Jag är 1 månad av en kluriga 4 års "förhållande" med en mycket intelligent stealth missbrukaren. En av de största verkligheten kopplar kände jag mig mycket av tiden Observera hur otroligt slag, rolig, självutplånande, charmig, "skulle göra något för dig" och flirtig han var med alla, men mig (naturligtvis sant att bilda, han var så med mig i början (dvs: köpa ut på apoteket när jag hade influensa, lite överraska läckerheter). Strax efter vi blev sexuellt intim fram sin Jekyll and Hyde personligheter.
Hans underhuggare på jobbet (alla högt utbildade och respektabelt folk) skulle gå till ändarna på jorden för honom. Han har exakt en nära vän (och hustrun) som tror att han är Gud. De gjorde även honom förvaltare av sina angelägenheter, om något skulle hända dem. Jag har sett honom göra totala främlingar äter ur handen i en minut eller mindre, och han har helt charmat sin hushållerska och hennes unga dotter.
Det verkar ingen men jag vet vad denna stealth missbrukaren handlar egentligen om, utom kanske hans ex flickvänner (som aldrig gav han mig en skrot av information om-röd flagg!) Även min terapeut blev lurad av den här killen (jag hittade ut efter att jag var i terapi med henne att hennes man visste mitt ex och trodde han var underbart), som onödigt att säga, skruven upp min terapi--jag hade gå därifrån. Dessa tecken granska allt för möjlighet, storlek personer upp från minut ett, och redan 2-3 drag framför dig på komma igång.
Andra drag: hans doo-doo inte stank (berättade så, direkt inför, flera gånger), manipulativ, liggande, godtyckliga, nyckfull, tyst behandling, kallade mig "Missy", skulle ändra planer vi "förmodligen" gjorde tillsammans på en femöring utan förklaring. Skulle skära en resa kort (även långväga sådana) om han kände den minst bitars hotade, skulle stonewall / röd sill mig om jag frågade honom en direkt fråga.
Inte länge sedan jag upptäckte att jag hade varit "stealth missbrukas" av båda mina föräldrar (mor kontinuerligt sjuka/behövande, far närvarande-- men frånvarande) växa upp; att vara ett barn utan andra erfarenhet att jämföra med, alla dessa år jag trodde min barndom var ganska normalt. Enotionally, det var långt ifrån. Med tanke på vad jag har lärt mig om mig själv, jag är nu inte förvånad över att jag befinner mig där jag (jag får hjälp).
Mycket sant. Detta kallas "missbruk av proxy". Den har två aspekter:
I. missbruk är ofta tolererat av att missbrukaren sociala miljö - vänner, familj, kollegor. Det är en del av dominerande, patriarkala och kvinnofientliga kultur som förövaren växer och som han uppfyller.
II. missbrukare verka genom andra, använder dem som proxyservrar.