Hur göra en narcissist och hans mor interact?

Studien av narcissism är ett sekel gammal och två lärda debatterna central för dess befruktning är fortfarande osäkra. Finns det något sådant som friska vuxna narcissism (Kohut) - eller alla yttringar av narcissism i vuxen ålder patologiska (Freud, Kernberg)? Dessutom är Patologiska narcissism resultatet av verbala, sexuella, fysiska eller psykiska övergrepp (den överväldigande vy) - eller, tvärtom, sorgliga resultatet av skämma bort barnet och idoliserar det (Millon, den sena Freud)? Den andra debatten är lättare att lösa om man håller med om att anta en mer omfattande definition av "missbruk". Övermodig, kväva, spoliera, värderas för högt och idoliserar barnet - är alla former av föräldrarnas missbruk.
Detta beror, som Horney påpekade, barnet är avhumaniserad och instrumentalized. Hans föräldrar älskar honom för vad han egentligen är - utan för vad de önskar och föreställa sig honom för att vara: att uppfylla sina drömmar och frustrerad önskemål. Barnet blir fartyget av hans föräldrar missnöjda liv, ett verktyg, den magiska pensel med vilken de kan omvandla sina misslyckanden i framgångar, deras förnedring till seger, sina frustrationer i lycka. Barnet undervisas att ignorera verkligheten och upptar föräldrarnas fantastiska område. Ett olyckligt barn känns allsmäktig och allvetande, perfekt och lysande, värdig av tillbedjan och rätt till särskild behandling. De fakulteter som är finslipat genom att ständigt borsta mot blåmärken verklighet - empati, medkänsla, en realistisk bedömning av sina förmågor och begränsningar, realistiska förväntningar om sig själv och andra, personliga gränser, team arbete, sociala färdigheter, uthållighet och målinriktning, för att inte nämna möjligheten att skjuta upp tillfredsställelse och för att arbeta hårt för att uppnå det - är alla saknar eller saknas helt. Barnet blev vuxen ser ingen anledning att investera i sin kompetens och utbildning, övertygad om att hans inneboende geni bör räcka. Han känns rätt för att bara vara, i stället för faktiskt göra (snarare som adeln i dagar gått kände rätt inte genom dess förtjänst men som oundvikligt, förutbestämt resultatet av dess födelse rätt). Med andra ord, är han inte meritokratiska- men aristokratiska. Kort sagt: en narcissist är född.
Personliga erfarenheter:
Min N mor dog nyligen men innan hans känslor mot henne var huvudsakligen av rädsla och avsky. Jag kunde aldrig reda på exakt varför han hatade henne bara att hon var "kall" till honom som barn. Han var dock alltid rädd för att stå emot henne. Hans metod för undvikande av henne var att flytta till ett annat land. Märkligt nog, gjorde hans syskon samma sak.

Min N avgudar sin mor och känns som att hon kan göra något fel och gjorde inga misstag i höja honom. Hon behandlar honom som om han kan göra något fel. Även om han är den minst framgångsrika av alla barn, säger hon till honom att han är rikare än de andra i områden som de flesta inte kan se. Hon avgudar honom. Om hon säger något som han håller inte med, ändrar hon sin åsikt. Han föddes tidigt och nästan dog. Han är den yngsta av 5 barn. Hans äldre bror dog i barndomen och jag tror hans mor fruktade att förlora ett barn, så bortskämd sin "baby". Hon gjorde allt för honom. Alla hans syskon också behandla honom detta sätt. De kommer att berätta för honom vad de tror att han vill höra. Jag trodde det var bara för att han var barnet, men hans äldre syster och jag pratade över julen och det kom ut att växa upp han brukade flyga in rasar över de minsta sakerna. Hans familj hatar konflikt, så jag tror de blidka honom bara för att undvika detta. Jag, å andra sidan aldrig tillbaka ner från en kamp och kommer stå min mark till döden. (Kan du antar att jag är lite envis, OK, inte en liten, mycket envis. Jag måste vara att överleva detta förhållande i takt.)
Låter mycket bekant till familjen sjuk jag gifte. Min man växte upp i familjen creepiest dynamisk. Alla bevarade hemligheter från varandra att skydda sina känslor. Han var det gyllene barnet, perfekt eller nära perfekt en.
Hon skröt om allt han var och hans potential. De båda matade varandra narcissistiska bränslen. Jag var i ekvationen om de var tillsammans, men var bara ett objekt för dem båda om jag tjänade ett syfte. Du kunde inte prata med honom, du inte kunde vara du, något annat från honom är onormal b/c han är perfekt och att orsakerna konflikt, kaos och tyst behandlingar som han kallar "fredsskapande"
Jag är rivaliserande kompis och hans mor låtsas hon inte förstår vad kan hända eftersom hans son är perfekt... så det måste vara mitt fel.
Jag är det bara att skylla för hans behov av att ta mediciner att hantera dagligen livet stressorer att 95% av befolkningen handlar helt normal, men inte HIM... b/c han vill leva i en bubbla smärta fre, stress fri, ingen trafik, inga dumma människor runt omkring honom. Ingen bör ha behov som skulle besvär honom.
Dess allt om honom, det har alltid varit allt om honom vuxit upp och han gillar det mycket.
Relationer återspeglar hans spegel av vad han tycker han vill... men dem han kommer ogillar dig med passion b/c du är inte honom... vilket innebär att du bättre dö eller få av hans ansikte & liv.

Nyligen insåg jag min son är en narcissist. Jag vet inte hur mycket av det är ärvt eller lärt sig, men han definitivt uppvisar de samma egenskaper som sin far (som dog för några år sedan från alkoholism). Min son har alltid varit oppositionell till allt jag säger. Han agerar som om han är den mest unika personen och långt över någon annan att han vet. Hans liv är en enda röra ekonomiskt, socialt och med avseende på hans jobb. Han betala inte räkningar och får ytterligare skulder. Han har problem med relationer med flickvänner. Men agerar han som om han gör allt rätt! Jag är naturligtvis ansvarig för allt som någonsin har gått fel i sitt liv. Även om hans far var skulden för något av det, är jag en som gifte sig med honom. Jag är inget annat än ett mål för hans vrede.
Han är 19 och fortfarande hävdar allt jag säga oavsett hur rimliga jag. (Som ett barn, han ofta hävdade att göra läxor inte var bra för honom! Han var annorlunda och så smart han inte ska behöva göra något.) Jag har aldrig upplevt från någon annan typ av invecklade logik som både han och hans far kunde skålen ut. Hur som helst känner han nu att jag är skyldig det till honom att ta hand om honom eftersom jag är en som gav honom en alkoholist pappa.

Min vän som jag tror är en N verkar hålla sin mor i fullständigt förakt. Endast sällan han säga något positivt om henne. Han säger att han älskar henne bara för att hon är hans mor. Enligt honom hon var mycket negativ till alla sina syskon och förväntas att de är ingenting mindre än perfekt. Han är mellersta åldern och gifte sig aldrig. Han bara säga att hon aldrig var vårdande och mycket negativ mot honom som barn. Han är en mycket plågade person. Han med att hon försökte förklara saker för honom senare i livet (låter som om hon var narcissistisk) förklarar hersef, men han vägrar att förlåta henne. Han är en mycket arg person.
Min N och hans mor var mycket nära. Hon var stolt över honom, men varför jag är inte säker. Då igen hon verkligen visste inte hur han var, och han kunde göra något fel mycket av tiden. Hon skulle ha gjort något för honom, och han skulle alltid säga att de var mycket nära. Det verkade som en fel gratis relation i sitt liv.

Min N skulle sällan tala vänligt direkt till sin mor, även i närvaro av mig själv eller hans far. Jag lärde mig att hon försökt hela sitt liv att göra upp för missbruk hon låtit sin far att begå mot honom, genom att betala sina räkningar, glider honom hemliga pengar. N är ett totalt misslyckande så långt hans ekonomi går. Sedan döden av hans fader, har N fått "närmare" till sin mor, aka manipulera henne för att få något han vill att fadern skulle ha bromsar på innan. Hon är en källa som han tar från hyllan när han behöver det eller ser en oväntad från henne. Hon fortsätter att hjälpa honom i att vara en "Baby Man" som är en wastrel. Hon är vedervärdig tror jag honom men han kan Le listigt hela vägen till banken.

Från vad lite min man har berättat för mig av sin mor, tror jag han slits mellan hata henne och älskar henne fortfarande. Hon var en blond och söt 15 år gammal när hon blev gravid. Hans biologiska far lämnade när min man var endast tre år gammal. Hans mor gifte om sig några år senare och hade tre barn med sin nya make. Hans styvfar, som vägrade att anta honom eller ge honom "hans" namn var en känslomässigt kall, brutala ex-militär man. Davids styvfar straffade honom "hårt" för även de minsta misstaget. Sällan, om någonsin gjorde hans mor intervenera och skydda hennes första födda från denna brute. Min man lämnade hemmet när han fyllt 18. Han håller inte längre kontakt med sina föräldrar eller två syskon. Tråkigt nog har jag kommit att inse att min man, en cerebral narcissist, är oförmögen att någon verklig emotionell eller fysisk intimitet.

I vårt fall mata son och mor bort av varje. De ger bokstavligen varje andra leveranser de behöver för att överleva. Son är tas om hand på alla sätt och tillåts på anbudet ålder av 29 att fortsätta uppför sig på något sätt som passar honom. Mor får i sin tur sin försörjning från sonen. Allt han behöver göra är att säga vad hon vill höra.
Ett exempel är att mor och son samarbetar för att attackera min dotter verbalt det första tillfället de fick henne ensam. Modern levereras en verbal attack som skulle ha skickat någon normal människa av gråt. Son stod genom att kasta sina två cent också. Modern proklamerat till min dotter "inget av detta skulle vara ett problem om du hade hållit ditt ben stänga i första hand." Hans mor gjort klart hennes son hade inget ansvar i allt han gör. Min dotters svar "Ja, eftersom jag fick mig gravid, jag antar att vi inte har något ytterligare att tala om gör vi?" Detta gjorde mor mer arg och hon ökat sin attack. Mamma sade att allt det var min dotters fel, hennes son var en perfekt far, etc. Hans mamma ville faktiskt min dotter ta anspråk på alla Sonens problem. Det var när min dotter tittade på sin mamma och sa "du behöver för att gå till gal att lägga all skuld på för vad han är, föreslår jag att du går inuti, titta in i en spegel och du har personen som ansvarar för vad han är." Med som hans mor gick bort mållös. Detta lugnade honom också ner.
Under vecka kallas son att be om ursäkt för uppförandet av sig själv och sin mor. Han sa hans mamma var på dåligt humör och han inte kunde kontrollera vad hon gör. Han sa att han var ledsen för deras beteende, de var utanför linjen, och ville göra saker rätt. Vad han inte berätta för min dotter var att innan han gjorde denna uppmaning till henne om ursäkt, han hade lämnat in många papper i domstol inklusive en översyn av underhållsbidrag att få en minskning. I alla mina behandlingar är detta exakta beteende tydligt och vanligt bland Nilssons Talar värdelöst prat, medan genomföra hatiskt åtgärder.
I vårt fall är det verkligen en blind leder en blind. Medan både har ett stort behov att få sin försörjning från varandra, har de också mycket olika agendor som tjänar deras egna behov. Så medan de arbetar tillsammans, är de också varandras sämre fiende.
Om du måste ta itu med N och Mommie Nist, kom ihåg att dokumentera allt, och använda sanningen i alla dina kontakter. Vi fann också det mest användbara för att ytterligare förvirra dem båda genom att upprätthålla samma, konsekvent beteende vi har alltid använt med dem. De bokstavligen förväntade sig någon form av genmälen efter konfrontation, men det skedde inte och de båda gick bort förvirrad, inte förstå varför, och de såg bokstavligen besviken. Som om deras grand plan att bevisa något hade slint.
Detta är den absolut värre familjen jag någonsin har haft att ha personlig kontakt med. Skydda din familj mot dem så gott du kan. De ärligt bara bryr sig om vad är det för dem. Lycka till.

Min syster är en narcissist. Allt hon hade att göra var att jämra sig så högt hon kunde, och mina föräldrar gav henne vad hon ville bara stänga upp henne. Jag märkte att hon fortfarande grät som ett barn när hon var 12 år gammal. Inte tårar så högt, skrikande röst. Hennes mun var öppen så bred som hon kunde, som en fågelunge. Hon ljög och kom undan med det. Hon tattled på mig, valde mina föräldrar att tro henne över mig, så att de förstärkta henne liggande vana. Tidigt på, hon var bra och jag var dålig barnet. (Jag kommer från en familj av splitters, där människor är helgonen eller djävlar, men ingen mittemellan, det driver mig galen). När hon förvandlas till en vuxen, hon antingen försökte eller lyckats köra resten av oss barn ut. Berättade vi borde skämmas som vuxna att bo hemma och påminde oss när vi närmade 14, 15, 16, 17 och 18 dagligen att vi har jobb och lever på våra egna. Hon fungerade inte och bodde hemma länge. Hon tog över huset och mina föräldrar när hon var 14. Hon berättade för oss vad man ska ha, vad man ska äta och började anklaga oss saker vi gjorde, sedan fortsatte att straffa oss med hennes ilska attacker. Mina föräldrar låt henne och tittade på. Hon gjorde sitt jobb lättare. Varje dag när jag var 14, detta är vad jag hört. "du blir 16 snart och ska söka jobb" Dag efter dag efter dag. Kändes som jag blev rånad av att vara 14 och 15 på grund av alla de dagliga pressa henne att få mig att växa snabbare så hon kan bli av mig. Jag hade ett jobb som tonåring, men inte på grund av henne. Hon försökte få vår far att ta min lönecheckar ifrån mig. Hon fungerade inte, men hon ville ha en bil men inte har pengar för den. Istället för att erkänna sina själviska mål, gömde hon dem bakom, "Detta är en familj projekt så att alla har att bidra." Hon ville ha en bil att "lindra bördan av mamma från att köra oss barn överallt." Jag arbetade, och jag hade en bil betalning. Hon fungerade inte men ville använda mina pengar för henne för att få sin egen bil, "för mammas skull." Jag såg det för vad det var. År senare, hon försöker fortfarande göra "familj projekt" men hennes och mina föräldrar är de som alltid drar nytta, och alla andra måste alltid betala. Hon använder alla våra pengar för att köpa något för våra föräldrar, då säger mina föräldrar "jag gjorde detta för dig. Här är min gåva mamma och pappa." (inte vi, utan "I"). Jag ganska mycket kändes som deras ATM. Jag testade mina gränser som vuxen och sa "nej". Hon bad mig, skuld-utlöst mig, anklagade mig för att vara självisk. Hennes definition av själviska avser icke-givare. Hon tydligen anser inte takers infekterade med rätt som själviska. Hon är som en kommunistisk diktator. Hon påminner mig om Hitler.

Är inte de vanligtvis det första barnet eller det sista barnet. Det är särskilt de och alla mitt barn är buntas ihop som en grupp.

Kommer du ihåg att skallra som de köpte du när du var 1 år gammal? Den har snören knytet. Du nu är skyldig dem tillbaka.

De inte fråga dig hur du mår, berätta de hur du känner. De bara kan "T relatera, kan" T höra dig.
Barn--"jag fick valt för ett projekt."
N-mamma--"Jag slår vad som gör dig så speciell."
Barn--"egentligen är det en hel del hårt arbete och ingen annan ville göra det. Jag dreading den."
N-mamma--"Jag är så stolt över dig."
Barn--"Detta är inte en utmärkelse, mamma, det här är grunge arbete ingen annan ville."
N-mamma--"de plockade du eftersom de litade på dig. Vet du vad vädret är tänkt för att vara i morgon?"
Barn--"nej, de hämtade mig eftersom jag var den enda som hade en öppen sched /"
N-mamma--"det ser stormiga."
Barn--(suck!)
N-mamma--"Åh älskling vad är fel?"
Barn--"ingenting. har bara en massa arbete skära ut för mig nu."
N-mamma--"Vad menar du? Vad arbete?"
Barn--"projekt"
N-mamma--"vad projekt?"
Barn--"mamma! Jag berättat redan."
N-mamma--"inte du skriker åt mig. Jag gjorde inte något fel. Du berätta inte om ett projekt. Jag är trött på dina lögner."

N jag var involverad med aldrig nämnde hans mamma om inte jag frågade och jag fick aldrig en riktigt svar. En gång efter att han hade mycket att dricka vi fick ut mor ämnet och erkände han sin mor var bara hans mamma... hade hon någon verklig betydelse förutom att köra en matriarchal hushåll. Pappa var en lugn kille som levde efter mammas regler önskemål. När han utomlands ska se dem sade han, "Jag antar att jag bör ge mamma en kram när jag ser henne". Som sammanfattade det upp för mig.

Jag har just informerat min N mans mamma om några av hans risktagande beteende. Hon försvarade, förnekade och skyllde på andra. Och gratulerade sig på möjliggör uppförandet som hjälper till att hålla min man att tro att hans oacceptabelt beteende är normalt. Hans värde i föräldrarnas ögon är baserad på hans prestationer, (deras skryta), och eventuella tjänstefel är bortförklaras eller ignoreras. Han är resultatet av "övermodig, kväva, spoliera, värderas för högt och idoliserar barnet". Varje gång han har viss insikt, (jag har ingen aning varför jag skulle sabotera vårt äktenskap / min karriär/våra trygghet genom att göra detta...), hans mor en far är snabba att skylla på någon annan. Därför dricka till överskott och ateempting att förföra en junior, mycket yngre kvinna på en affärsresa och vara så bakfull att hans nästan missade sitt möte förklaras av sin far som "ett fel i domen, används av militanta lesbiska i arbetet för att undergräva honom politiskt" och ett erbjudande att betala våra räkningar bör han få sparken för tjänstefel. Deras behov av honom att bli perfekt och utan skuld är patologisk. Och om han slutar att tro dem, då han som är han?
Hans mamma är alkoholist vuxna barn. (Pappa gillade bara att dricka, men alla älskade honom. Det var alla mammas fel.) Jag tror att hennes behov för allt vara "perfekt" och hennes egen man som ganska osäkra/N, har skapat en situation där du aldrig känna dig uppskattad för den du är, eftersom hennes interaktiv stil så är baserat i fantasy-land. Hon berömmer faktiskt vuxna sonen för att få klädd på morgonen.

Orsaken är moderns utvecklande relation med sin son. Hon är första imtimate kvinna lär han från. Om hon inte vårda och älska, har han ingen förebild. han lär sig hur man egenkärlek. Det finns ingen spegling här så enda reflektion han kan kopiera är sin egen. Föräldern är att skylla för Sonens brist på förtroende som är roten till dysfunktion: medvetande eller inte, alla kvinnor är samma; de är inte att lita på, så har ditt sätt med dem. mor var utilitaristiska med mig så det måste vara kärlek. Om du aldrig haft en orgasm, du fake det tills du gör rätt? samma sak med kärlek... det tar en mycket speciell stark kvinna med styrka att uthärda och lära en man att älska som aldrig lärde sig som barn. det hon kan hantera den stress och frustration av missbruket och sedan så småningom, en intelligent man blir... men är det värt det? Det kan ta år att lära sig att älska en annan person. Annie Sullivan tog missbruk från Helen Keller, men till slut hon lärde henne att bete sig humant och tala. Hon gav nästan upp många gånger.
Det tar en mycket speciell person att nå en onåbar stjärna.

min narc och hans mor verkar få mycket bra och är mycket nära, han skulle inte ha något sagt mot her.although han säger några dåliga saker om henne själv, på hela dess oftast bra. Han är den yngsta och fortfarande bor hemma för det mesta även om han är mitten av 30. jag har märkt att han talar till henne fruktansvärt, väntade henne att vänta på honom hand och fot, han berättar för henne vad att köpa, vad och när du ska laga mat, när hon kan gå på semester, i själva verket styr allt hon gör. om hon inte håller med honom han är mycket lynnig och hon kommer att ändra sin åsikt för att instämma i vad han säger. Hon vet inte något om npd men har talat till mig ofta över sin oro om honom. Jag har berört ämnet med henne men hon berättar bara vad jag säger och det gör problem för mig själv så jag har gett upp nu!

Jag tror att vissa svar här missförstår vad en narcissist är. Som son till en dold narcissist mamma, har jag gjort tillräckligt läsning att se att en narcissist kan egentligen aldrig förändras, de är alltid rätt och "gaslight" bort muntert när de hålls ansvariga för sina destruktiva mönster. Min syster och jag är mycket nära vår fader, och för hans skull vi hålla bra kontakt med våra föräldrar men hålla vår mor på känslomässiga armlängds avstånd. För att hålla mitt liv och min familj sane jag har haft att, på många sätt, Sörj bortgången av mor jag aldrig riktigt haft. Medan hon lever fortfarande. Hon verkligen var olämplig som en mor, hennes aggressiva och småaktig armod har påverkat våra liv ganska djupt och placeras påfrestningar på våra egna relationer... Det tog år hemifrån för min syster och jag både slutligen erkänna varandra det var helt fel och rätt från början. Jag har sett några svar ovan som innebär att någon blir reserverad eller likgiltig om deras N-mamma verkar narcissistisk, men du kanske vill överväga att känslomässiga avståndet från en N är förmodligen det enda sättet att hantera dem under skära alla kontakt med dem och i evighet. Jag kan inte säga att du nog rent känslomässigt kaos en covert-N mor kommer att sätta dig från år noll, och jag gör allt jag kan för att skydda mig från att giftet, särskilt nu jag har en liten familj. 33 år senare inte kan jag bara hitta det i mig att ta hand om en person som aldrig riktigt brydde sig om mig. Jag är en narcissist, eller är jag bara skydda mig själv och min familj?