Hur känslomässigt missbrukande och ibland frånvarande fäder påverka deras dotters relationer med andra män?

Ett annat svar

Jag var också missbrukade i 10 eller 20 år, inte spendera snälla de kommande 30 åren bostad på den. Läs självhjälp böcker om lycka som "Att vara glad" och "Hur till knäppa av det".
Nu när missbruket är tidigare, varsågod och njut av ditt liv. Bryta sig loss från de mentala kedjor som har programmerats i ditt psyke - skratt, leende, resor och vara positiva och tror att du är en bra PERSON. DU ÄR EN ÖVERLEVARE!
Tjejer, var god upprepa mantrat: "Jag kommer att gifta sig en kärleksfull och omtänksam människa". Positivt tänkande verkligen fungerar. För dem med social interaktion problem, var god upprepa dagligen, "Jag behandla människor med respekt, och är respekteras tillbaka". Jag önskar er alla en glad och välmående liv. Kom ihåg att lycka är baserad på din perception, såsom att vara tacksam för de mest grundläggande sakerna som skydd och hälsa. Vänligen inte bero på andra människor att göra dig lycklig - acceptera människor för vilka de är och inte vad de kan göra för dig. Du är inte galen och säkerligen inte är ensam i din sorg, sorg och ånger - forum som detta bevisa det.

En annan

Min far var alkoholist. Han misshandlade min mamma muntligt, vägrade att ha något att göra med mig som barn, och när min mamma lämnade slutligen när jag var 11, han stödde ett tag men sedan skulle berätta för mig att jag inte var hans dotter men hans rumskompis, och att han inte kunde vänta tills jag var borta, och kallade mig många missbruk namn. Han stödde min intellektuell tillväxt skulle vi samtal och han försökte att dela sin syn på kön, även om han ofta korsade gränserna i det avseendet. Jag äntligen börjat dejta och min första pojkvän, som hade också blivit misshandlade och övergiven, min far ständigt och liderligt förlöjligade mig för att ha sex och skulle inte tro att jag inte. Min relation med min mamma var dålig efter hon lämnade mig för att leva i denna instabil miljö, och hon aldrig bett om ursäkt eller erkänt mina känslor om det i dag. Hon säger att hon lämnade eftersom hon var rädd för sitt liv, och eftersom hennes nästa man behövde henne. Jag fick ett stipendium till en prestigefylld skola så att jag kunde vara ekonomiskt oberoende av mina föräldrar. Jag har varit i relationer men jag har problem med att båda fina. Ibland fungera jag bara trevligt när någon ignorerar eller förolämpar mig. Jag använde att ignorera eller attackera alla som gav mig en äkta komplement. Jag har äntligen lärt mig att ta ett komplement från sångpedagog. Vi fick öva buga och säga tack. Jag har tillbringat det senaste året sedan min pappa dog skriva journaler hardcore. Det gör att jag känner att mina känslor är verkliga och inte beroende av en annan persons tolkning. Och jag äntligen börjar se mönster i vad jag tror och hoppas jag att göra i mitt liv. Och vilken typ av relationer. Jag har en massa problem separera mina mål och motiv från de av pojkarna jag pratar med, som kan vara bra om de är smarta, men du vet, egentligen, de är inte arbetar mot mina mål och de aldrig kan vara. Jag har märkt att jag ofta dela min goda idéer med män eftersom jag vill ha deras godkännande, och ibland när de inte förstår eller godkänna jag låter tankarna gå. Min mamma gjorde det också, min pappa brukade kalla det min mammas 1001 dumma idéer. Hon var alltid uppfinna saker. Jag får mer stöd från kvinnor än jag gör från män, men det har varit svårt att lita på kvinnor, eller om de är snäll mot mig jag tenderar att ignorera dem. Jag har svårt att dela mina problem med människor som bryr sig om mig. Jag får en massa motion, speciellt yoga, som verkar hjälpa. och jag har nyligen börjat borsta mitt hår mycket och bara göra saker för att visa min kropp som jag bryr mig om den. Det känns som de flesta människor behöver inte gå igenom detta mycket bara att leva utan flippar ut. Jag få skrämd av människor, det är nästan omöjligt att hålla ett jobb och jag gruvar mig för grad skolan. Det känns som jag kommer att förlora mig själv om jag har att tjäna andra på något sätt. Jag har svårt att arbeta för någon chef. Bravad är min försvarsmekanism och så är fullständig kapitulation. Jag kan inte verkar ha ett hälsosamt utbyte såvida det inte finns regler inblandade. Som reglerna i musik, är ganska mycket det enda sättet jag har lärt mig att interagera med människor alls. Jag är känslomässigt handikappad, men jag tror fortfarande jag har något att ge.

Ett annat svar

Jag bor fortfarande med en missbrukande far. Han har normal ett tag men har vänt missbruk. Deras äktenskap var en mycket svag en. Den första dagen som ett gift par, plågade han henne fysiskt. Han gick på länge. Första gången jag såg honom var när jag var 6. Han torterades ofta min mor fysiskt i hemlighet. Nu, att jag är gammal nog att försvara min mor, han försöker att hänga med hans smutsiga jobb av utnyttjat henne mentalt. Han anklagar henne för att ha flera relationer. Han sa två gånger att jag inte var hans son. Han sade att min far var i mitt hemland. Jag försöker att befria min mor en dag från detta helvete och därmed jag sträva efter excellens. Jag försöker svårt att vinna erkännande här i världen. Jag kommer att visa världen att en missbrukande pappa ensam inte kan hindra en mans resa till framgång. Om man gör en ursäkt för en missbrukande far vara orsaken till sin undergång, säger jag som person är svag och behöver få mer mental styrka. Alla bekymmer min far gav mig bara gjort mig starkare och starkare. Han vet inte vad som ligger framför honom. Han kan inte känna av stormen. Han är upptagen med att göra min mamma gråta. Det kommer en dag när jag kommer att segra och alla min mors tårar kommer att betalas. Jag svor vid min hederskodex att jag kommer aldrig ge upp. Även om det får mig att gråta med smärta hela natten, varje natt jag kommer inte vända tillbaka.

Ett annat svar

Jag fick reda på min far var faktiskt min styvfar vid 19 års ålder. Precis som min mor fick reda på hennes far vid 19 års ålder. Jag grät tårar av lättnad istället för tårar av sorg när hon berättade detta detalj-ut till brunch på ett Marriot. Det förklarade varför jag var aldrig får vara fysiskt tillgiven med min "far", varför han aldrig var riktigt närvarande i mitt liv och varför han enkelt kunde slå mig när jag kom mellan honom och förolämpningar han slungades på min mamma. Jag var alltid i mellan och nu på 34 efter plastikkirurgi och fyra aborter (från samma relation) inser jag nu hur detta en fin detalj har påverkat mitt liv. Jag har accepterat verbala övergrepp från min pojkvän har accepterat honom är förpliktande och har accepterat respektlöshet. Jag hade min första abort på 23 (kirurgi), jag kände att jag var för ung, och var rädd att min pojkvän inte skulle vara runt att bli pappa till mitt barn. Det andra jag hade på ålder 32 när vi flyttat ihop för första gången efter ett år av separation - den här gången jag kände att vi var tvungna att lösa våra problem och "han" var tvungen att få ett jobb och jag försäkring även överväga möjligheten. Jag kände mig hemsk men det kändes rätt. Sedan kämpade jag känslor av fysiska otillräcklighet. Var jag ganska? Tyckte "han" min kropp? Varför tyckte han att titta på porr istället för att vara med mig? Så jag bestämde mig för jag skulle se bättre och haft fettsugning efter operationen, grunda jag ute jag varit gravid i tre månader. Kirurgen genomfört aldrig ett graviditetstest, jag stämde och förlorat, med tanke på min historia av föregående aborter, och tyvärr, ja, jag avbröt den tre månader gamla. Det blev bara värre mellan mig och min pojkvän. Jag började dricka, förhållandet blev kränkande och efter jag började p-piller, jag fick reda på var jag gravid igen (4 veckor) och igen jag avbröts detta var 3 månader efter den förra. Jag var 33, och detta var den svåraste perioden av mitt liv. Det var inte förrän den rättegång som jag gick till terapi för "att" bygga mitt fall. Föga anade jag att jag skulle vara att hjälpa mig själv? Jag insåg inte hur deprimerad, hur osäkra, och hur lite det kändes. Jag visste inte att alla mina handlingar var resultatet av känslorna av avvisande och nedläggning kändes inte att veta min biologiska far, och behöva svälja lögnen som hade sagt till mig i 19 år. Det tog ett år av terapi för mig att nå detta epiphany. Och det var inte förrän det året som jag faktiskt grät om det. Jag menar verkligen gråta, verkligen sörjer. Jag bestämde mig för att äntligen träffa min biologiska far vid 34 års ålder och lärde sig att han bodde i samma stad, som min mor, han flyttade aldrig, aldrig ville lära känna mig, aldrig sökt mig, aldrig brydde sig om mig- men jag äntligen fick se hans ansikte och lära sig att jag också har en halv bror och syster väldigt nära min ålder (han är i fängelse för tre DUI och hon väger 300 kg på 5'3 Jag vill inte ens veta vad de gick igenom, och nej jag har inte träffat dem och kommer förmodligen inte). Jag var tröstpris av deras skilsmässa, och vid vårt möte fortfarande hade fräckheten att berätta var han fortfarande inte säker på att jag var hans biologiska dotter det är tills jag visade honom de DNA-testerna att bevisa det. Jag antar att han var för full att minnas händelserna i faderskapet passar min mor in mot honom när jag var 1 och slutade när jag var 3 när jag steg far antog mig. Ja, han var en kränkande berusad.
Min mamma gifte sig med min styvfar när jag var tre och de valde att låta jag tror han var min biologiska far tills min mor sa att vid 19. Konstigt nog kände jag mig lättad eftersom det förklarade den tomhet jag kände när mycket unga. Jag har inte en relation med bio, och jag har inga djupa kärlek till min styvfar, men jag slutligen hela. Min styvfar är en mycket dekorerade Vietnamveteran och en mason. Konstigt för en man som tror att ingenting av verbalt missbrukar sin familj och spendera mer tid med sin frimurare än med oss. Jag tyckte att den enda far jag behöver verkligen är Gud. Och genom bön och bekännelse har jag funnit inlösen och fred. Det tog mig slår botten och känna sig som en värdelös människa, för mig att stiga. Jag har kvar min pojkvän, och känner att jag har vaknat från en lång och djup sömn. Jag har lärt mig att älska mig själv. Jag har lärt mig att luta sig mot en högre makt. Och jag har lärt mig att inte jag är ensam. Jag hoppas att ha barn en dag, i en älskande hem. Jag hoppas att min dotter i armarna av fadern känna den kärlek som jag aldrig känt och med det att veta att hon kan erövra världen med kärlek och familjen. Jag hoppas min dotter inte kommer att göra män i centrum av sitt liv som jag har och jag vet var att fylla ett tomrum. Om jag inte är avsett att få barn, jag är åtminstone äntligen fred med mig själv. Jag vet att jag är värdig trots min allvarliga misstag. Jag hoppas att en dag, män kommer att inse hur viktiga de är i sina barns liv, och jag hoppas att kvinnor med liknande kamper kommer en dag inser sitt värde.

Ett annat svar

Min egen far var frånvarande men kärleksfull. Jag träffade en man som var frånvarande mycket och antog att han älskade. Det blev försummelse. Så tror jag döttrar kommer att plocka någon aspekt av deras fäder att leta efter i deras kompis, eftersom det känns bekant. Jag irritera ibland folk på grund av min "framsidan" av att vara själv säker, men jag är alltid orolig för att bli hörd och inte veta hur man övertyga människor att få vad jag behöver.

Ett annat svar

Min 10-åriga dotter har haft mycket lite kontakt med hennes frånvarande far. När hon ser honom blir hon oberäkneligt och avlägsen. Hon har anklagat honom för att ha ofredat henne och också konfronterade honom i vittnens närvaro. Han har förnekat detta. Under de senaste 3 dagarna har han beslutat att kontakta henne på hennes mobiltelefon. Hon har nu förvandlats till en tantrum kastar monster och är helt utom kontroll. Denna typ av frånvarande far bör stanna bort som allt han någonsin gör är gnälla på henne, berättar han älskar henne, sedan säger något för att få henne att känna sig skyldig. Hon försöker så hårt att vinna sin tillgivenhet och godkännande, men allt den gör är leda till hjärtesorg och hon tar ut på alla runt omkring henne, även mig, hennes vänner lida. Men hon lider mest medan han får några konstiga kick av ställa ut henne igen.

Ett annat svar

Det skulle bero på dotter och andra föräldraledighet siffror i hennes liv.

Ett annat svar
Det påverkar dem kraftigt. Jag har känslomässigt missbruka min fru i många år och nyligen har bara insett det. Våra barn har lidit på grund av det med konstant kämpar och respektlöshet min fru. De tror att behandla mamma sätt pappa gör är acceptabelt. När jag är borta i affärer ändra sina attityder. Detta är mycket svårt att vara märkt som en missbrukare men att få hjälp är ännu svårare. Jag har tagit ett löfte och har hjälp för mitt problem och det har visat. Mina döttrar har verkligen visat respekt förtjänar min hustru och varandra.

Ett annat svar

Jag växte upp med en känslomässigt missbrukande far, och det gjorde mig rädd för att prata med killar, om klasskamrater, farbröder, etc. Kanske var jag lite "boy crazy", som ett sätt att kompensera för kärlek från min pappa. Jag ogillar inte alla killar utom de som har sårat mig, precis som min pappa. Jag verkligen ser inte honom som en "manliga" lika mycket som någon som var otrevlig mot mig i år. Å andra sidan, trots att missbruket psykiskt traumatiserade mig, gjorde det mig starkare. Jag kunde ta kritik bättre, och jag skulle inte bry sig om verbala mobbarna i skolan. Jag brydde sig mer om andra människor som möter missbruk, som var förtryckta andra tonåringar med sårande hem människor som möter rasism och homofobi. Om någon som är övergrepp har stöd och bekräftelse från minst en person i sitt liv, de kan få, och de kan åstadkomma underbara saker. En psykolog eller psykiater rekommenderas. Gå igenom 2 eller 5 rådgivare är inte ovanligt; Det handlar om att hitta den rätta lyssnaren/rådgivaren för dig.

Ett annat svar

Jag var känslomässigt och fysiskt misshandlade av min far, sexuella av min farbror och gick på att acceptera detta beteende från andra män i mitt liv och utan mina barn igenom smärtan av dessa relationer. Jag skyllde alltid mig själv. Vad som gjorde mig så unlovable? Det verkar män kan känna som de kan kontrollera och som kommer att säga och inte säga. Alltid tala om för och berätta för dina barn vad du har utsatt dem för är fel och få ut. Låt kedjan missbruk stopp med dig. Du vill inte ge det vidare till dina barn, barnbarn du bättre för dina barn, det är bättre att vara fattiga och trygg och glad då rika och döda.

Ett annat svar

Far till min dotter är frånvarande. Han vägrar att spela en roll i hennes liv, på grund av andra själviska prioriteringar i sitt liv. När en far känner han har barn men vägrar erkänna dem, är det psykologiska övergrepp. Barndomsupplevelser är viktigt, eftersom det formar vårt beteende i vuxen ålder. Känslomässigt och frånvarande fäder ett föredöme att dessa beteenden är ett acceptabelt sätt att leva. Döttrar kommer bara för att hitta män som denna och historia upprepar bara sig själv.

Ett annat svar

Döttrar med frånvarande fäder utveckla generellt låga self-esteems. Den frånvarande fadern är mycket viktigt i avkänningen av visar sin dotter det sättet att hon bör behandlas av en man. Om Fadern är fysiskt och känslomässigt missbrukande, bör sedan hans frånvarande respekteras. En far är mycket viktigt i en ung flickas liv. Flickor som generellt har stark stödjande far siffror i sina liv, utveckla bättre relationer med män. Detta innebär att de oftast välja bättre kompisar.

Ett annat svar

Jag växte upp med en frånvarande far. Jag trodde inte att det påverkade mig tills jag gifte mig. Det är för att jag missade min pappa under min barndom! Och jag tror jag fortfarande saknar att ha en far, men jag trodde aldrig att jag har problem på grund av detta. Min man och jag har problem nu och jag tror att eftersom min frånvarande far. Han är en god människa, han behandlar mig som en prinsessa och han älskar mig så mycket. Jag älskar min man så mycket det är bara ibland jag kan inte hjälpa det! Jag vet jag måste ändra men jag kan bara inte. Vanligtvis när vi har en kamp, jag försöker alltid att få honom att känna skuld (oavsett hur stor eller liten är problemet) antingen gråter eller tala om för honom att han inte älskar mig (vilket jag berättar ofta). När han berättar något han inte gillar om mig känner jag mig oälskad och skyldig. Den låg självkänsla jag har är lite roligt, jag känner mig inte bra med mig själv men jag är den enda som vet det och nu min man) eftersom jag dölja min låga självkänsla för alla andra (min familj och vänner tror att jag har ett stort EGO). Detta är ett stort problem eftersom jag kan förlora en bra man som älskar villkorslöst för vad jag är och med alla mina problem. Jag skulle vilja prata med kvinnor som är gifta och växte upp med en frånvarande far!

Ett annat svar

Jag har vuxit med en känslomässigt missbrukande far. Han var väl bipolära och en alkoholist. Jag tror att det har förändrat mitt förhållande med män mycket. Jag är nu en förstaårselev på college, och har kommit att inse att jag inte behöver män att få mig att må bättre, men när jag var yngre, jag sökte för killarna att få mig att känna inte bara bättre, utan hela. Jag har varit i ett förhållande nu i ca 2 år, och har vissa förtroende frågor också. Jag väntar alltid för honom att lämna för att släppa någon slags bomb på mig. Det har varit riktigt svårt att lära sig att lita på honom, även om han har aldrig gjort något dåligt för mig. Så, min fars missbruk har haft en enorm effekt på mig och mina relationer med män.

Ett annat svar

Min far var känslomässigt fjärran, allt i mitt liv. Om han talade till mig, det skrek. Han ständigt beordra mig att göra saker för honom, oavsett hur skicklig han var att göra dem själv. När jag var barn, får han aldrig mig att besöka vänner, eller har dem besöka mig, och det enda exemplaret på mänsklig interaktion som han gav mig var att människor var inte att lita, och att våra hem och våra liv var privat och aldrig att diskuteras eller öppna för någon utanför familjen. Han hjälpte aldrig min mamma ta hand om mig när jag var liten, och sällan höll mig. Och som en tonåring, vår relation, och hans med min mor, desintegrerade snabbt. Till följd av detta har utvecklat jag bipolär sjukdom och social fobi. Han dog när jag var 18, om 8 eller 9 månader sedan. Och jag brytt mig aldrig. Männen var alltid skrämmande för mig, och det har varit två i mitt liv som jag har haft nära relationer. Men jag höll fast vid dem närmare än annars skulle vara normalt. En hälsosam relation med en man var främmande för mig, och jag längtade efter den känslomässiga och fysiska uppmärksamhet de gett mig. Endast en (min nuvarande pojkvän) är en sexuell relation, den andra är en mycket äldre hane som jag anser en vän och en förebild. Men, (och jag har sagt honom detta många gånger) han är lycklig att ha mitt förtroende. Min relation med min pojkvän är omtänksam, djup och långvarig. Jag har lyckats övervinna min rädsla för män (något), men min rädsla för interaktion i allmänhet genomsyrar varje aspekt av mitt liv. Ibland bara se mina vänner skrämmer mig. Det hindrade mig från att gå tillbaka till college tills nyligen (efter ett år av, eftersom jag var rädd för att behöva möta någon på skolan), att få ett jobb (av rädsla för inför intervjuare), bara gå till butiken för att köpa kattmat. Allt jag gör är understruken med en rädsla för mänsklig interaktion, och även om jag har försökt träna detta i terapi, det är fortfarande närvarande i varje del av mig.

Ett annat svar

Min far var mycket känslomässigt missbrukande också, och för mig det värsta verbala slaget har jag lidit av honom var när jag var tio. Medan skälla mig vid två olika tillfällen han berättade för mig att min mamma hade försökt att avbryta mig när hon var gravid med mig och han enda hand räddade mitt liv genom att tigga henne inte. I princip betyder jag är här idag på grund av honom. Oavsett om detta var sant eller falskt lämnade det mig känslan helt värdelösa. Idag är jag 21 och fortfarande försöker att gå från min fars missbruk. Jag träffade en man som jag verkligen ville vara med men som de andra relationer jag har försökt att ha, den ångest och possessiva överväldigade mig och jag kallade det avslutas. Jag har svårt att lita på någon med mig själv för att inte tala med mina känslor. Även om jag inte har gjort en hel del anor, är den största besvikelsen i min dating historia att jag fann mig själv agerar otillbörligen mot min partner genom att vara onödigt kritiska, nedlåtande och ofta inkluderande.

Ett annat svar

Jag hittade denna sida eftersom jag har kommit till min egen epiphany om min relation med min far, som öfver 2002. Han var känslomässigt fjärran och utan tvekan missbruk, men idén om ovillkorlig heder och respekt mot patriarken till följd av min Baptist uppfostran gör det svårare för mig att kalla en spade för en spade.
Kämpar för år och år att försöka förstå varför jag alltid känner en orubblig avgrund av depression, otrygghet och ovärdighet i min själ, börjat de små bitarna stelna till en bild. Jag ser tydligt nu att hans form av straff när jag gjorde något han ogillade var genom att dra tillbaka sin uppmärksamhet, att jag känner mig skydde och isolerad i mitt hem. Ofta han skulle "ta avstånd" mig genom att säga att jag inte var hans barn längre och min mors ansvar; han ville "ingenting att göra med mig." Jag gick på äggskal och han skulle flyga in i ett raseri över små saker och ofta över rykten till följd av sin provinsiella fromhet. Ibland vill han ens bländning på mig, och det fanns flera isiga trollformler av fullständig icke-kommunikation under min tonårstid. Min mor skulle tvinga mig att erkänna honom genom att säga "Hej" när jag kom hem från skolan. Men jag blev märkt som en "brat" eftersom som barnet, måste jag vara ansvarig för hans tillstånd av förakt mot mig. Jag var eftersatta känslomässigt intelligent interaktion med min far.
Jag har haft en passiv-aggressiva relation mot min formell utbildning som en form av uppror eftersom mer än något annat, han ville se mig examen från college och lyckas. Så, jag sa, "jag gör det min väg." Jag förlorade en full akademiska stipendium till en av landets bästa universiteten, men framåt 15 år, 3 efter hans död, och jag har en nästan perfekt GPA i en annan prestigefyllda skolan. Vad säger det dig? Och jag var alltid en overachiever, så jag strävat efter så länge och för så svårt att utmärka sig och göra pappa stolt. Men han har aldrig sagt det, han sällan kom att stödja min strävanden, och även om det var tungt underförstådda och tänkt att vara underförstått att han var stolt över mig, han bara börjat mjukna och komma med en mjukare, mer öppen anda förrän ett par år innan han stängde ögonen för gott.
Han var inte en berusad eller fysiskt kränkande. I rättvisans namn och i sitt försvar, han hade känslomässigt fjärran föräldrar också, tjänade 20 år i armén som en combat medic och turnerat både Korea och Vietnam. Han hade öppet hjärta bypass-operation, diabetes, cancer, gikt, lupus, obehandlad PTSD och ett gäng andra krämpor och bitterhet från som serverar detta land. Men inte arbetar med dina egna frågor innan du har ett barn verkligen kan röra dig upp. Och jag tror att faderns förhållande med dottern är förmodligen den mest betydande av hennes liv. Om inte honom, några andra förebild.
Jag har alltid varit på en strävan att förstå min egen sanningar och jag just nu börjar att förstå fullt ut effekten av min far på mitt liv idag som en 31-årig kvinna. Jag har problem med mina relationer och att hitta djupare intimitet. Jag är osäker personligen och professionellt. Jag känner mig känslomässigt hämmad. Jag är defensiva och passiv-aggressiva. Jag känner även skyldig för skylla min far för de problem han. Du är ju smart, bör du vara smart nog att komma över det och bara låta det gå, rätt?

Ett annat svar

Är inte det en skam ut liv är så kort och vi kan inte välja våra föräldrar? Som barn är vi hjälplösa offer, inte tala eftersom det inte är en accepterad norm att vara så djärv. Så vi sitter, som skadade katter, slicka våra sår tyst i ett hörn, som önskar någon kunde läsa våra sinnen, eller smärta på våra ansikten. Jag är 34. Detta är min historia. Kort sagt, ignorerar min far i dag fortfarande mig. Han bor 50 minuter bort och det är sorgligt hur han värden hur mycket pengar som någon gör snarare än hur vänliga de är. Jag gör inte en massa pengar och inte kan relatera till sin förmögenhet. Han är billigt men laddad. Han gör inte droger eller drink. Han är instabil i att han har gått igenom flera äktenskap, hade flera barn, misshandlade sin son fruktansvärt (som är min bror) växer upp, och misshandlade mig känslomässigt. Om människor tror att det blir lättare när du blir äldre och har en karriär eller en familj, verkligen blir det inte mycket bättre. Om något, yttrar smärtan sig genom ångest, depression, psoriasis, snabb temperament och lite förtroende för människor. Jag och min bror har inte barn. Vi har varit utsliten. Jag har varit självmordsbenägen och har förlorat allt hopp min far kommer att förändras. Förvänta mig inte att ändra. Ibland kan få de bara mer härdad och värre. Det är sorgligt. Det är verkligen. Du tittar på vissa människor och undrar varför de hade barn. Jag tror att roten till de flesta problem kommer från fattiga föräldrar. Det gör jag verkligen.

Ett annat svar

Jag har alltid varit på en strävan att förstå min egen sanningar och jag just nu börjar att förstå fullt ut effekten av min far på mitt liv idag som en 31-årig kvinna. Jag har problem med mina relationer och att hitta djupare intimitet. Jag är osäker personligen och professionellt. Jag känner mig känslomässigt hämmad. Jag är defensiva och passiv-aggressiva. Jag känner även skyldig för skylla min far för de problem han. Du är ju smart, bör du vara smart nog att komma över det och bara låta det gå rätt"
Detta kan vara jag skriver detta meddelande. Jag växte upp i södra Asien, men ditt svar talade till mig eftersom min så kallade "fader" behandlade mig precis som din behandlas du. Den långa tystnaden, kränkande manipulation, den glowering, refererar till av mig i en konversation eller adressering mig utan specifikt kräver min uppmärksamhet. Mitt problem är att han fortfarande lever. Ja, jag önskar att han var död så jag inte skulle behöva svara att folk om min "föräldrar". Min kultur sätter stor vikt på föräldrarnas skyldighet, även om föräldrarna är / var kränkande. "Pappa" har inte förändrats en bit och det är osannolikt att ändra - han visade för mig mycket tydligt att han var, är och alltid kommer att vara en elak person, inte be om ursäkt för mitt språk - jag har lidit fruktansvärt till följd av hans verbala, fysiska och känslomässiga övergrepp. Jag är deprimerad, osäker, har problem med mina relationer och brist på självförtroende. Jag är väldigt känslomässigt hämmad och kämpar bara att leva mitt liv. Jag hatar honom (och hans hustru, min så kallade "mamma") för att tortera mig utan anledning annat än att jag var en ödmjuk tjej och inte längre har något att göra med honom. Jag tror missbrukande fäder fördärva deras döttrar chanser och framtiden, eftersom de döda hennes självkänsla och göra henne ett lätt mål för andra rovgiriga och lika missbrukande män. Jag tycker det är bättre att vara faderlösa än att ha ett missbruk. Personligen är jag avundsjuk på föräldralösa som har aldrig känt deras fäder... bättre en döda en än en som min.

Ett annat svar

Jag snubblade på denna post som letar efter något att lindra min smärta. Jag är 34 år gammal och min fars missbruk har påverkat mig till den punkt där jag är känslomässigt handikappade. Jag har inte kunnat hålla varje jobb, eftersom de jobb jag har plockat brukar hamna med missbruk chefer. Jag har arbetat för advokater som är kända för att vara kränkande och arbeta i en kränkande miljö i år har slitits ner mig. Jag få domningar längre. Varje pojkvän jag har haft har till slut blev kränkande känslomässigt. Jag skulle aldrig tillåta mig själv att drabbas av en man, men jag har tillåtit mig själv att behandlas med sådan brist på respekt, att titta tillbaka på det nu inte vet jag hur jag någonsin trodde att de älskade mig. Men när du växer upp i ett missbruk hem som du inte vet vad normal är. Jag äntligen insåg nu att jag förtjänar bättre och jag arbetar för att förändra mitt liv, men det tog mig 34 år att komma till den punkten där jag känner även att jag är värdig att vara älskad och respekterad. Jag kämpar med min vikt och har ett beroende till mat för komfort och ibland använder droger för att ta bort smärtan. Människor berätta för mig jag nätt och fin men jag känner mig ful och värdelös för det mesta. Jag sabotera ständigt själv när något bra händer för mig eftersom jag inte kände att jag förtjänade bättre. Och nu på 34 med ingen make, inga barn, ingen fast karriär, och ingen plats i mitt eget, jag tortera mig själv över de dåliga val jag har gjort och hatar mina föräldrar på samma gång, eftersom om jag hade en normal barndom och en normal familj jag kunde ha haft en chans på ett bättre liv.

Min far misshandlade fysiskt och verbalt mig, min mor och min bror. Jag tror min mor bodde med honom eftersom hon var rädd för att vara ensam och ta hand om två barn själv. Jag skulle aldrig skada henne genom att berätta för henne så, men jag önskar att hon hade lämnat honom. Och jag dröm om den dag då han dör och vi alla kommer att vara ständigt fri från honom. Den som tror de ska bo gift för att deras barn lurar sig själva. Jag håller med de tidigare affischen. Det hade varit bättre att vara faderlösa än att ha en far som är kränkande. Veta hemligheter av min egen övergrepp som även min mamma inte vet om, jag är säker titta tillbaka om hon visste hur jag skulle sluta idag skulle hon ha lämnat honom. Min bror är inte gift och utan barn. Han hatar honom så mycket som jag gör eftersom han brukade ha skiten slog av honom och veta att han var värdelös. Han är bättre på att hålla ner ett jobb än jag är, men han kämpar med sina egna känslor av värdelöshet och depression.

Känns inte som om jag någonsin kommer att bli en fri kvinna tills han är död. Jag vägrar att någonsin få barn även om jag vet att jag skulle vara en bra mamma. Jag kommer aldrig ta ett barn till denna familj. Missbruk avslutas med mig. Jag vet inte om jag någonsin kommer att få gifta sig eftersom de flesta män vill så småningom ha en familj och jag vill inte berätta varför jag inte vill ha barn. Jag låtsas fortfarande att komma från en normal lycklig familj till omvärlden. Eftersom jag har gjort så många dåliga yrkesval, jag har tvingats flytta hem för att leva med dem båda och det dödar mig inne. Min far började gå i kyrkan oftare och tycktes lösa själv. Men nu när jag är tillbaka hem ser jag att det var en lögn och mask han bär offentligt är just detta. När han är hemma där ingen kommer att höra honom, han sliter sönder henne verbalt och jag känner mig hjälplös att stoppa den. Hon är så bärs av hans missbruk som hon har gett upp på att någonsin vara gratis, och jag önskar jag kunde ha varit lycklig nog för honom att ha dött år sedan. Han är så rasistiska och så självisk och rent ut sagt ont på insidan. Det gör mig sjukt hur många som tror att han är en trevlig kille, om de bara visste sanningen.

Jag känner mig skyldig att stanna här för att skydda min mor från honom eftersom han endast behandlar det henne sådär när han tror att ingen är runt. När min far dör kommer jag kasta största parti och krossa alla hans favorit saker. Något som han bryr sig om jag kommer att kasta i soporna eftersom det är samma respekt han gav till oss.

Ett annat svar
Tja är jag nu 16, min mamma och jag och min lilla syster lämnade min pappa nästan två år sedan. Han var en riktig dålig alkoholhaltiga och mycket verbalt missbruk. Ett par gånger fick han fysiskt kränkande. En dag kom jag hem från mina äldre systrar hus och jag hade en mycket svår huvudvärk så jag som ned på min säng. Tja, min pappa kom i mitt rum och sa åt mig att stiga upp och göra lite tvätt. Så även om jag haft en riktigt dålig huvudvärk jag satt och började vika tvätten. Han började skrika på mig att stå upp och göra det men jag verkligen känt mig dålig så jag ignorerade honom. Tja, han slutligen kom fram till mig och drog mig upp av mitt hår och vi hamnade i ett råkurr. När jag kom så arg, en svärtade ut, och nästa sak jag visste att han var på marken och jag spotta på honom och sa att jag hatade honom. Men vi är OK nu. Jag fortfarande gillar inte honom, men vi är OK. Men jag är med en kille som är mycket äldre än mig och jag undrade alltid om det är därför jag gillar äldre killar. Min pappa aldrig har aldrig varit där som mycket, när han var där var han missbruk, och jag tror det är därför jag går med sådana äldre killar. Så ja, det påverkar deras dotters relationer med killar i framtiden.

Ett annat svar
Mina föräldrar fick frånskilda när jag var liten. Jag ser inte mycket av min pappa, ibland behöver jag vara vuxen när vi talar. Eftersom min pappa var frånvarande ett tag, jag tenderar att glida mot andra killar. Jag leta efter en fadersfigur som jag kan "låna". Det beror på hur stark dotter är, tror jag. Hon måste bara komma ihåg att hon bara kan vara det bästa hon kan och ingen kan begära mer av henne.

Ett annat svar
Min asiatiska fru växte upp i en missbrukande familj, där föräldrarna sätter barnen ner som praxis som de växte. Som vuxen (18), min fru lämnade föräldrarna hem och gick många år utan att tala till Fadern och hävdade hon hatade honom. Hennes mor var inte mycket bättre. Jag har kämpat med min fru nu i över 16 år tillsammans. Hon har låg självkänsla, är rädd för att utmaning män, naturligtvis utom jag, och slåss verbalt som sin standard svar på utmanande situationer med vänner och på arbetet. Värst av allt, hon är mottaglig för sexuella övergrepp från sina chefer. Hon har haft affärer med två män och misstänkta en tredje, som svar på känsla hot om att förlora sitt jobb, även när hoten inte var riktiga. När hon känner sig värdelös och hotade, hon bara kastar sig på dessa män att kontrollera dem - de kan inte eld henne efteråt. Vårt äktenskap är en enda röra. Jag å andra sidan togs upp av en mycket kärleksfull mor och far men märkligt nog har svårt att överge någon. Vad en blandning. Jag uppskattar att läsa posterna från så många kvinnor för det hjälper mig att inse verkligheten i min situation. Rätt nu min fru sover i sängen och inte har talat till mig i dagar för några dumma argument. Jag är van vid detta. Allt jag kan säga att kvinnorna ut det är du inte förtjänar missbruk. Dessa män var fel och komplett. Jag har bevittnat konsekvenserna och vet du behöver få hjälp med att sortera ut skit hand du har behandlats. Min fru försökte länge men gav upp rådgivning. Alla hennes syskon är bud upp i ett eller annat sätt. Det finns ingen flykt på egen hand, åtminstone inte som jag har bevittnat.

Ett annat svar
Det är svårt att förstå att föräldrar, särskilt fäder, skulle kunna göra sådana saker till sina döttrar. Fadern är tänkt att vara den som skyddar dotter och varnar henne om farorna med liv, inte en som orsakar smärtan. Även att vara ett offer för övergrepp, förstår jag fortfarande inte vad gör en man göra sådana hemska saker. Min far var känslomässigt och ibland fysiskt kränkande till mig från när jag var 8 år tills jag var 13 och bestämde mig för att jag fått nog av den. Båda mina föräldrar var narkomaner och jag förlorade allt jag någonsin haft. Mina morföräldrar tog mig i tills jag kunde hitta ett bättre ställe att gå. Under den tiden, jag var inte i skolan och jag klippte mig själv. Så småningom hamnade jag i NC, där jag är nu. Efter fyra år av att vara i skolan, jag återvände till skolan och hamnade examen high school med min medarbetare examen. Jag prata med min far gånger nu men inte regelbundet. Jag har varit tillbaka till besöka honom en gång under de sex åren som jag har varit borta och jag måste säga att jag känner inte mig dålig alls för detta. Min far har definitivt lägga en enorm känslomässiga ärr på mig och jag vet att detta kan aldrig läka hela vägen. Dock insåg jag genom erfarenhet att inte alla människor är snål, du måste bara gå ut och prata med folk och inte låta något som någon att du tidigare ge dig. Trots att plåga gick vi igenom var hemskt, är det bara en person och inte hela den manliga befolkningen. Och jag ska erkänna, även nu jag har fortfarande problem med relationer och förtroende. Det tar en hel del för mig att bli nära en person. Jag har bara haft två pojkvänner i mitt liv på grund av mitt förtroende frågor, även efter att ha frågat ut flera gånger.
Det enda råd jag har till dig är att du måste acceptera vad som hänt. Det finns ingen förneka vad han gjorde och det finns ingen ändra den. Sedan låta det gå. Du kan inte låta den äta bort på dig för evigt. Det kommer att förgöra dig. Lever ditt liv - gärna, älska, skratta och njut av vad du har. Och alltid komma ihåg du inte är ensam.

Ett annat svar min far lämnade mig och min mamma medan vi var borta eftersom han var för fega för att berätta för oss att våra ansikten som han hade fått sin gravida flickvän. Detta kommer att låta mycket småaktiga, men han lämnade min 11 födelsedagsfest för att gå och shag denna kvinna, och vi såg inte honom för några dagar sedan - det är ett minne som är stannade hos mig ganska länge. Nu, nästan 8 år, han är nyligen beslutade han är inte längre kommer att ha någon kontakt med mig och inte kommer att stödja mig alls, antingen känslomässigt eller ekonomiskt när jag börjar universitetet. Och allt eftersom jag inte kunde vänta för honom att hämta mig och ta mig till en station när han var en och en halv timme sent redan. Möjligen till följd av detta jag ska börja terapi för extrema självkänsla frågor, vilket har fått mig att misslyckas universitet intervjuer och börjar att hata min musik som tidigare var mitt liv. Min enda seriösa pojkvän har bedrog mig med två av mina "bästa vänner", och ändå är jag tillbaka med honom igen nu. Jag hoppas detta ger lite insikt om frånvarande fäder. Jag antar att åtminstone jag lycklig han aldrig slå mig.