Känns en känslomässigt missbrukande person ett behov av att hitta nedläggning i slutet av en relation?

Om du letar efter stängning från missbrukaren, kan inte det förväntas. Bättre att lösa att förlåta beteendet och gå vidare med ditt liv. Jag säger inte att glömma beteendet och gå tillbaka, men du kan förlåta och inte låta bitterhet om orättvisan röra ditt nya liv. Livet är kort--det är mycket bättre att göra själv berikande saker än att stanna kvar i förflutnan.

Jag tog en skilsmässa återhämtning klass som drivs av katolska kyrkan, som var en helg. Det fanns flera små och stora aktiviteter som gav mig fred. En viktig del av känslomässiga övergrepp är att missbrukaren vägran att bevilja sina offer stängning. Missbrukare är evigt - eller åtminstone tills de hitta nya offer eller som skrämde bort av polisen/domstol.

Sett från min nuvarande situation (den misshandlade), min missbrukaren inte kan acceptera det faktum att vi inte längre är ett par och att jag inte längre leva med honom. Jag har nyligen sökt par rådgivning så jag kunde nå någon form av stängning för mig själv också som för honom. Ja, en känslomässigt missbrukande person absolut måste inom sitt sinne att komma till någon form av stängningen. Detta är eftersom missbruk är en form av makt och cykeln av makt är störd om de är avskurna från dem de missbrukar. Detta är eftersom det dominans inte kan göras gällande när det finns ingen runt. Jag tror att de verkligen vill ha stängning, men inte kan nå den, i många fall (det skulle innebära att titta i spegeln). Min missbrukaren blev en stalker, och han stjälkar mig fortfarande, efter många år sedan jag slutade förhållandet med skilsmässa. Jag kommer ur ett missbruk relation - känslomässiga, verbala, sexuell graden av tvinga mina gränser - men ex-pojkvän på tre år är först att säga "men jag aldrig slå dig"... uppfyllelse, men ovanstående plus driftigt, bita och fysiskt blockerar mig från att lämna situationen är lika illa.

Jag har insett att mina känslor i relationen eroderades bort som han blev mer och mer oberäkneligt under det senaste året, så stängning för mig var slutligen att göra efterfrågan att han lämnar mitt hus, och talar om min familj och nära vänner vad som hände. Jag är klar med relationen och vill gå vidare med mitt liv. Och att uppenbara känslomässiga tillbakadragande från ex har gjort honom ännu mer oberäkneligt; han kan inte förstå på alla varför slutade jag saker, men han gör nu kommentarer som "Jag visste från början det inte skulle funka", "Jag är en college examen och du inte" (som en ursäkt varför han är en bättre människa än mig och därför inte borde vara med mig).

Men ex ringer och vill ha en konversation att få "stängningen"... han verkligen var blindsided av det faktum att jag avslutade förhållandet, och även om vi hade ett samtal aldrig skulle acceptera något av de skäl som jag presenterar för att göra. Så vet jag att hans idé om stängning endast kommer att lugna sig själv att jag är galen och han är tur att bli av med mig. Vid denna punkt, jag bryr mig inte vad han tycker om mig, och säkert känner inte behov av att sätta mig på risk genom att möta honom. För alla som har lämnat ett missbruk relation, vänligen överväga mycket noga alla beslut att hjälpa missbrukaren få "stängningen"... för dem. det handlar om kontroll, och samtycka till någon av sina "behov" bara sätter en person under deras kontroll igen i deras sinnen.

Gud välsigna alla ni ut handlar om ett missbruk relation... Jag tror inte missbrukare vill stängning. Om de skulle ge du nedläggning som skulle innebära de "ger dig tillstånd" att gå vidare med ditt liv. De vill vara knuten till sina offer och allt de har kvar i termer av makt är att inte bevilja du stängning då de kommer att förneka att. Mitt missbruk ex kommer inte ge mig nedläggning och jag tror han vill ha dörren öppen. Han vill inte höra eller se mig vara logiskt. Han vill inte ge mig som. Jag är förvirrad. Varje gång jag har försökt att få kommer stängningen han ignorerar me...then i ett par dagar tillbaka. Denna gång vill jag stängning och dess över för gott. Men nu hes ignorerar mig. Jag kommer att behöva acceptera att jag inte kommer att få en trevlig konversation och önskar att du skriver väl sak, han kommer att försöka igen att komma tillbaka så jag kommer att acceptera att stängningen jag få är inom mig vet jag flyttar... Jag tror min förövaren hade ett behov av nedläggning, men han bara gjorde upp sin egen verklighet för sig själv. Vad jag menar är ingenting någonsin var hans fel från början, så när jag slutade det-han bara gjorde sig tror han slutade det eftersom jag var kränkande, etc. Jag slutade bara mitt missbruk relation för några dagar sedan, och sedan dess har min missbrukaren kallas mitt hus över 20 gånger. Han har också fått vänner och familj att ringa. Han vill inte stängning, han vill bara få mig tillbaka så han kan fortsätta missbruk. Han är helt förbryllad till varför jag lämnade och vägrar att tro att han var känslomässigt missbruk. Han tycker sitt beteende är "okej" eftersom detta är hur han växte upp. Jag försäkrade honom att bara för att han var uppfostrad så betyder inte att han inte kan ändra sitt beteende, så då sa han att jag gjort honom detta sätt. Typiska. Jag slåss off hans täta samtal och meddelanden så gott jag kan tills han återvänder till skolan (från suspension) på onsdagen. Så antar jag att jag ska varna skola rådgivare att han kommer att trakassera mig vid ankomsten.

Jag skulle bara vilja säga att alla som är för närvarande i ett missbruk relation, få ur den. Först koppla bort dig själv från honom så gott du kan (lägga undan saker han gav dig, etc, så du kan inte hitta dem för komfort); Detta kommer att göra det lättare att lämna. Du kanske tror det är omöjligt att lämna, men bara försök att komma ut så fort du kan. Du kommer att bli bättre. De inse aldrig felet i deras sätt. Jag tycker det är förmätet för att säga "de aldrig ändra deras sätt" vi kommer om vi hand och är ödmjuka nog. Jag ändrade och försöker vara tillgängliga för henne att se min förändring. Det kan ta ett år, kanske 3 år, men jag älskar henne och respekterar henne för mod och kraft det tog för att lämna. Idag är jag en bättre människa på grund av henne. Nåväl det är bra, och du är sällsynta. De flesta män någonsin erkänna inte deras beteende som missbruk, och därför söker inte hjälp. "Känns en känslomässigt missbrukande person ett behov av att hitta nedläggning i slutet av ett förhållande?"

Det handlar om kontroll och dementa mentalitet "Om jag inte har du ingen kommer."
Att ge den fälla som var misstag nummer ett. Jag försökt stängning och upptäckte förövaren använt detta för att hålla kontakt med mig.
Nu, jag vill inte hans ursäkt eller något från honom. Jag vill för honom och hans religiösa värld lämna mig fan ensam. Det är skandalöst hur jag har misshandlat och hade även be om ursäkt i första hand under loppet av 3 år med ingen nytta. Så, nu abuser(s) har inget syfte för att vistas i kontakt med mig och jag vill för dem att sluta efter mig eftersom de har inget jag vill inte ens deras ursäkt.

Jag kommer aldrig förstå hur rubbad vissa män blir över en kvinna som de aldrig kan få. Det är skrämmande att vara föremål för någons besatthet.
Hur kan du älskar någon och vill vara med någon under dessa omständigheter?

Varmaste lyckönskningar.. Stängningen min missbrukaren behövde var att berätta för alla och envar att jag var psykiskt sjuk, vilket gör de flesta människor jag kände tvekan mig eller ser mig konstigt nog inte låta sina barn leka med mig längre, etc. Det har varit 3 år och vi delar ett barn, så vi kommer alltid att vara "tillsammans". Hans avslutning var det sätt han ignorerade mig som något av värde efter att jag lämnat honom. Inte mor till sitt barn, inte kvinnan han tillbringade sex år med, ingenting. Jag var ses som onyttig skräp (mer så än när jag var med honom). Jag tackar Gud för varje dag som jag har att jag slipper leva med den mannen, hans varumärke av missbruk så förgiftning. Jag är glad att jag är fri. "Jag tror inte missbrukare vill stängning. Om de skulle ge du nedläggning som skulle innebära de "ger dig tillstånd" att gå vidare med ditt liv. " Exakt!

Missbrukare känner instinktivt att deras offer ofta längtar efter fred, frihet, för stängning - och vägrar att ge det. Värst av dem avundas och hatar sina offer för att ha möjligheten att använda sådana saker. (Många sociopater bli uttråkad lätt och är fast den stimulans som de härrör från mobbning andra). Som min intensivt missbruk ex en gång sa med en hemsk glimt av glädje i ett underligt insiktsfulla ögonblick, "det är en * makt * grejen". Missbrukare inte ute efter stängning på alla, men återta kontrollen över sitt offer. Missbrukare som fullständig kontroll i sin bubbla av liv. De känner ofta de är bättre än offer de är med och tryck som i ansiktet, men i verkligheten är de inte känner att de är som sig bör så långt som att få status i samhället och det är en del av deras vrede. De är inte som själv säker som de skulle ha andra tror. Några kommer från en kränkande bakgrund medan vissa är hungrig för att lyckas och kommer att klättra över, squash eller back-hugg någon som kommer i deras väg. Missbrukare kommer i alla former... befattningshavare, advokater, läkare och andra yrkesgrupper ända ner till kollektivanställda arbetare. Alla raser kan vara kränkande. En missbrukare kan formas på när som helst i deras liv från skola, arbete och det är oftast på grund av avslag eller knuffas för svårt att uppnå för mycket känslor.

Missbrukare är faktiskt ryggradslös och de vet det och det är därför de plocka på ett offer som kan vara blyg, kärleksfull och en pleaser. Inte dåliga egenskaper alls, men det är en lätt mark för missbrukare.

SVAR
Det finns några mycket insiktsfulla kommentarer postat här. Så kommer inte jag upprepa det som sagts redan. Jag kommer att närma sig detta från en annan vinkel. Huruvida en missbrukare finner nedläggning är irrelevant. Jag har inget intresse i att missbrukaren behöver inte heller göra de flesta som läser detta. Enda möjliga nedläggningen skulle vara för missbrukaren att sann och uppriktig gottgöra sina offer. Naturligtvis är om de övergrepp överlevandearna acceptera det eller inte upp till dem. I slutändan roll det spelar ingen vad missbrukaren behov är.