Vad kan du göra om en ex-make hjärntvätt barn att tro skilsmässan var ditt fel?

Vi båda tog stora vägen; men mina söner, nu i tjugoårsåldern, inser vad problemet var med sin far. Som första tillträdeet påstår: barn är smarta.

Om din man har mandat konfiskation av umgänge, finns det mycket du kan göra lagligt.
Din son riskerar att möta narcissister i sin framtid. På ett sätt, kommer han vara bättre förberedda att hantera dem, mer alert att deras existens och spetsfundigheter och mer okänsliggjorda till deras missbruk.
Detta bör du vara tacksam.
Det finns inget mycket du kan göra, annars. Sluta slösa bort dina pengar, tid, energi och känslomässiga resurser på denna svårlösta "problemet" med att isolera din son från faderns inflytande. Det är ett förlorat krig, om en rättvis sak. I stället göra dig tillgänglig för din son.
Det enda du kan göra för att förhindra att din son efterlikna hans far - är att presentera honom en annan förebild för en icke-narcissist - du. Förhoppningsvis när han växer upp, föredrar han din modell till sin far. Men det är bara att mycket du kan göra. Du kan inte kontrollera utvecklingsmässiga sökvägen till din son. Utöva obegränsad kontroll över din son är vad narcissism handlar om - och är exakt vad du bör undvika till varje pris, men orolig du kanske.
Narcissism tenderar att häcka Narcissism - men inte oundvikligen. Inte alla off-våren en narcissist obönhörligen blir narcissister.
Narcissistisk förälder betraktar sitt barn som en mångfacetterad narcissistisk leverans. Barnet är betraktas och behandlas som en förlängning av den Narcissist personlighet. Det är genom barnet som en Narcissist syftar till att lösa "öppna konton" med världen. Barnet är tänkt för att materialisera ouppfyllda narcissistiska drömmar och fantasier om narcissistisk förälder. Denna "liv av Proxy" kan utvecklas på två möjliga sätt: en Narcissist kan gå ihop med hans barn eller vara ambivalent mot honom. Ambivalensen är resultatet av en konflikt mellan att uppnå narcissistiska mål och patologiska (destruktiva) avund.
För att lindra oro uppfödd av känslomässiga ambivalens, orter narcissisten till en myriad av kontrollmekanismer. Den senare kan grupperas i: skuld-driven ("jag offrade mitt liv för dig"), beroende-driven ("Jag behöver dig, jag kan inte klara sig utan du), mål-driven ("vi har ett gemensamt mål som vi måste uppnå") och explicita ("om du inte följer mina principer, övertygelser, ideologi, religion eller någon annan uppsättning värden sanktioner kommer att införas").
Kontroll bidrar till att upprätthålla illusionen att barnet är en del av en Narcissist. Sådan näring kräver extra halter av kontroll (från överordnat) och lydnad (hos barn). Förhållandet är vanligtvis symbiotiska och känslomässigt vicissitudinal och turbulent.
Barnet fyller en annan viktig narcissistiska funktion som av Narcissistic levererar. Det finns ingen förneka underförstådda (dock imaginära) odödlighet i ett barn. Den tidiga (naturliga) beroendet av barnet tjänar till att dämpa rädsla för övergivenhet, som är den drivande kraften i den Narcissist liv. Narcissisten försöker vidmakthålla detta beroende, med ovan nämnda kontrollmekanismer. Barnet är den näst sista sekundära narcissistiska Source of Supply. Han är närvarande, han beundrar, han ackumuleras och minns, på grund av sin önskan att bli älskad kan han tilltvingade till att för alltid ge. För Narcissist är ett barn en dröm kommer sant, men bara i den mest egoistiska meningen. När barnet uppfattas som "bryter" sin främsta plikt (för hans narcissistisk förälder med konstant tillförsel av tillbedjan) är känslomässiga reaktionen hård och avslöjande.
Det är när den narcissistiska föräldern är besvikna på hans barn som vi ser den verkliga karaktären av denna patologisk relation. Barnet är helt objektifierade. Narcissisten reagerar på ett brott i det oskrivna kontraktet med brunnar av aggression och aggressiva omformningar: förakt, rage, känslomässiga och psykologiska övergrepp och även fysiskt våld. Han försöker förinta verklig barnet (förde till en Narcissist medvetenheten genom barnets vägran att agera som tidigare) och ersätta det med underdånig och uppbyggliga, tidigare version.
Narcissistisk förälder tenderar att producera en annan Narcissist i sitt barn. Men detta resultat kan effektivt motverkas genom kärleksfull, empatisk, förutsägbar, bara och positiv uppfostran som uppmuntrar en känsla av självständighet och ansvar. Ge ditt barn ett alternativ till sin fars giftig och exploaterande existens. Lita på din son för att välja liv över döden, kärlek över narcissism, mänskliga relationer över narcissistisk leverans.
 
Det är sådana tradgedy att barn är det "offret" i skilsmässa. Tror du att det är viktigt för de barn som har fel det var? En skilsmässa är mellan en man och hustru inte en mamma och pappa. Barn behöver en mor och far som kan visa dem att de älska dem villkorslöst. Det innebär att hänga upp telefonen om ett argument är startande upp. Det innebär att vara medveten om barnen runt när säger saker som kan påverka dem. De måste känna sig trygga när de är på mammas hem liksom deras pappa. Här är vad jag har sagt till mina barn. (Tro mig det har varit mycket, mycket, svårt att inte dumpa på dem om mina känslor som rör äktenskapsskillnad.)
Och ja... Jag är deras far. Jag säger till dem att "Jag kommer alltid ta hand om din mamma eftersom hon är mamma till mina barn och du är mycket speciell. Hej, när de blir äldre kommer de att kunna figur ut saker. Sätta dina barn inte skilsmässan som din första prioritet annars det kommer att göra små vuxna ur dem och de tror att de måste lösa alla problem. Eftersom på något sätt de tror att var skilsmässan kanske deras fel. Jag är nyligen frånskild (3 år) med barn. Vi kan hjälpa varandra att klara av våra förluster. Speciellt saker som händer att vi aldrig kunnat ana eller avsågs. Tack för frågan. Det har hjälpt mig att vara kompetent att försöka hjälpa någon annan.
 
Det finns inget du kan göra åt mannen. Även om en domare säger till honom att inte göra detta, det kommer inte att sluta. 1.) Låt din karaktär och integritet tala med dina barn i hur du lever ditt liv utan att bli bara ännu en röst av skulden i deras öron. De kommer att göra jämförelsen för sig själva och utvärdera vad de hör och ser av detta exempel. 2.) förklara för dem att människor har en tendens att få utlopp för frustration när det inte går bra. Fråga dem om de känner till barn i skolan som har varit vänner, då hade en kamp som följdes av ena eller andra att skapa berättelser att misskreditera den tidigare vän. Fråga dem vad resultatet blev av det förtal. Låta dem se vad de är inblandade i, från sin egen nivå av erfarenhet. Låt dem veta att, medan detta inte är produktiva beteende, det är en form av uttrycker rädsla. Fadern är i rädsla att om barnen klandra honom, han kan förlora sin kärlek. Detta är inte sant, agerar fadern med ilska mot mamman på grund av sin rädsla för att förlora mer än bara äktenskapet. Fråga barnen om de förstår detta är bara en fas av separation och att det kommer att, förmodligen, så småningom sluta. De bör ha tålamod, förståelse och framför allt, insiktsfull om vad som faktiskt händer. Berätta för dem du beklagar de fångas i mitten, men försäkra dem om du har fullt förtroende för de kommer att lära av erfarenhet att vara mer observant för sig själva, i stället för att "ventilation" som den sanning som den läggs fram för att vara. Stress för dem. Detta är deras möjlighet att lära bättre sätt genom observation att det finns bättre sätt att hantera denna rädsla för förlust och övergivande. Låt dem veta att, medan faderns beteende är beklagligt, han är fortfarande deras fader, men de behöver för att känna igen vilka beteende är lämpligt och vad som är olyckligt. Berätta om detta är deras möjlighet att lära genom iakttagande; för att närmare definiera vad de känner sina egna skulle beteende vara under liknande omständigheter. Om historien om skilsmässan kan förklaras till barnen i termer som de kan förstå från sin egen nivå... såsom deras relationer med andra barn... ge dem en kort översikt över varför situationen var inte bra för alla som är inblandade och hur skilsmässan har förkortas en situation som inte var bra. Låt dem veta att du ångra det var nödvändigt, men det var din tron att rådande förhållanden är mycket mindre förödande än om äktenskap situationen hade fortsatt. En förälder måste känna sina barn för utformning av formatet för detta samtal. Aldrig, aldrig använda samma beteende som den förälder som är villiga att offra barnets svag säkerhet för sin egen avsikt att använda dem i hans hämndlysten beteende till den andra föräldern. Det viktigaste är inte vad den andra föräldern gör, men barnets förmåga att känna så mycket trygghet som möjligt i en svår situation. Du måste vara den förälder som ger denna tydlighet inför kaos... och hoppas den andra föräldern kommer till sina sinnen... men inte räkna med det. Barnen är viktigare än den efter äktenskapet ondska.
 
Min ex- och jag dela upp när mina barn var mycket unga, jag tog stora vägen, gjorde inte illa honom som helst, även om han hjärntvättade dem om mig. Efter två år, vi försonades, då han hade en affär och faktiskt flyttade in hos kvinnan, i en annan stad. Då tyckte jag barnen var stor nog att veta sanningen, så jag sa till dem "din pappa kommer alltid att vara din pappa, men han kommer att leva med en annan kvinna." Deras pappa berättade jag låg och återvände inte till hans affär. Gissa vem barnen trodde? Senare, när vi delar upp och jag började dejta, han sa till dem jag försumma dem.
I efterhand, problemet med "att ta stora vägen" med vissa personligheter (särskilt narsisstic sådana) är att de utnyttjar din skyddande dina barn, din godhet, ärlighet och god karaktär. I mitt fall, mina barn att se dessa ädla egenskaper som karaktär brister och deras fortsatta exploatering var bevis att jag var svag och lättlurad. De såg mig vara offer och litade inte på mig att saker skulle visa sig ok.
Mina barn är nu tonåringar; Jag önskar jag hade känt att effekten skulle bli alldeles för mycket för mig att hantera ensam. Jag önskar att jag hade fått - och stannade med kompetent rådgivning för dem och mig själv. Jag rekommenderar det för dig. Vissa saker blir för stor för att kämpa på egen hand. Vänta inte tills det är för sent.
 
Låt det gå. Barn är smarta.

Är inte en fråga frågan försöker hjärntvätta sina barn att skilsmässan var den andra personens fel?
"Lösa" detta problem är samma som själva problemet.
Skilsmässan var inte den andra personens fel. Båda parter misslyckades. Om en fråga kunde förstå att det skulle förmodligen vara ingen skilsmässa i första hand, men skulle nu det.