Vad ska du göra när din ex-make har sagt saker till dina barn att få dem att känna synd om honom och vred du skyller du för skilsmässan?

Ta med barnen till en bra familj rådgivare med erfarenhet med barn i skilsmässa. Problemet är vanligt och du är för nära situationen att korrekt hantera. Barn i allmänhet behöver en medkännande rådgivare med vilka de kan "vent" om båda föräldrarna under och efter skilsmässan.

Det kan vara i ditt bästa intresse att ingripa och prata med barnen. Jag tog den så kallade högre moraliska marken och inte skulle prata om vissa saker som deras far hade talat med dem om och det bet mig i baken. När saker gick domstolen, hade barnen bara hört deras fars sida och inte mitt, så de bara visste vad han hade sagt till dem. När de pratade med föräldraskap samordnaren, de berättade för henne vad deras far ville dem att berätta för henne, som de visste bara den sidan. Nu, jag förklara tydligt min sida. Jag försöker att vara extremt noga med att förklara det finns två sidor och att vad jag säger dem är min sida. Jag försöker också att vara så ärlig, utan överdrift, som möjligt, men jag kommer aldrig tillåta mitt ex mans röst att vara den enda barn hör, för det är ofta inte i bästa intresse för någon.

Jag kan tänka mig att detta är en av de mest frustrerande och upprörande situationer man kan stöta på. Min svägerska hade samma problem. Hon valde för att ta högre moraliska marken, så att säga. Hon pratade wih th barn och förklarade för dem så gott de kunde förstå att pappa var mycket upprörd just nu, och säger saker som han inte menar, precis som de säger och gör saker de inte menar när de är arga och sårad. Hennes ex är fortfarande en idiot, men hennes barn älskar och respekterar henne mer för att inte sätta ner deras pappa.

Min ex-make gör detta mycket samma sak! Jag växte upp med en mamma som satte min pappa hela tiden och gissa vad? Idag är jag närmare min pappa än min mamma! Vad du än gör, inte säga något negativt om ditt ex framför barnen. De kommer att älska och respektera dig mer för resten av livet om du helt enkelt berätta för dem att pappa säger dessa saker eftersom han är skadad och han är arg, men det är inte deras fel - verkligen upprepa att! Och hålla kommunikationslinjer öppna med barnen - berätta för dem att de kan prata med dig om något och att du inte kommer att svika deras förtroende. Om dessa kommunikationslinjer är öppna kommer du att kunna kväva du ex's little kommentarer i sin linda! Om du tror på Gud, be för din ex-make och har dina barn be med dig för honom - det är det absoluta bästa sättet att bond närmare med dina barn och fyll dem med förtroende och säkerhet. Gör inte en stor grej av det eller det kommer att bli värre, och inte "försvara" dig eller säga något illa om ditt ex.

Fråga dem hur de känner när deras vänner gör det till andra vänner. Sedan be dem om de tror vad deras vänner som gör att berätta. Påminna dem om att folk som är arga, svartsjuk eller osäker ibland säger saker som inte är trevlig. Detta är ett bra tillfälle att påminna dem om det är alltid bättre att lita på vad du ser från att känna en person, än att tro vad du hör.

Förhoppningsvis har du lärt dem hur man svara... "Jag är ledsen att du känner så, men jag gillar inte det när du säger dåliga saker om människor jag vet/kärlek när de inte runt."

Närvarande svar som är allmänna, riktas inte mot ditt ex. affär med dina barn och ex separat. Inte reagerar på i efterhand genom att diskutera det.. Detta är bara ett omogna försök att starta ett slagsmål av ex. Inget svar = ingen kamp. Försök till alienera en make är i allmänhet inte framgångsrik. På lång sikt förlorar barnet respekt för överordnat.

SVAR
Det är aldrig för sent. Min bästa vän fick bara denna samma situation. Hennes ex gjorde vad som kallas "Parental Alienation Syndrome". Det låter som ett psyko-jollra benämner jag vet, men det verkligen händer och det är mycket mer hotfulla och skadliga än de får det att låta. Det är också oftast något boföräldern, den nästan aldrig blir placerad på umgänge förälder och det är hårda som naglar att bevisa. Det föds oftast av missbruk, men inte den typ som är uppenbar och ute i fria

Det fungerar på 2 sätt:
En är rädsla eller missbruk baserat. Barn identifiera med missbrukande förälder att förhindra inför det förestående missbruket för inte "komma överens" med den missbrukande föräldern. Om detta går på tillräckligt länge barnen börjar att byta ut sina egna tankar med de missbrukande förälder, även till grad att skapa falska minnen och falska händelser som var placerad där av den felande föräldern. Hat för offret föräldern blir då så intensiv att barnen faktiskt tror de gör rätt genom att hata dem.

Andra är mycket mer incideous, här är så enkel som det kommer att göra offret förälder vill riva sina egna hår ut! Det är så enkelt som detta:
Barnet förstår tydligt: "Jag vet hur man älskar den felande förälder bara hata den andra föräldern."

Idén att offret föräldern kommer att älska dem villkorslöst är inte så lätt.
Vad gör det värre är att enkla situationer blir arsonals för gärningsmannen. Som ett exempel: barnet klagar på en visitation helg att de måste göra sysslor. Den offensiva föräldern berättar barnet att de ska aldrig behöva göra några sysslor, att offret förälder missbrukar dem, och listan fortsätter.

Jag skulle titta upp Parental Alienation syndrom att se om det passar, och skriva upp de saker du hittar för att hjälpa din vän

SVAR
Jag är en förespråkare för fäderna rättigheter sedan 1989.

Jag normalt biträder fäder om detta, så om jag missat någon av de "shes', jag ber om ursäkt. Skriva honom ett brev om att denna typ av beteende är oacceptabelt och ett försök att stöta bort barnen, med möjlighet till dem utvecklar Parental Alienation syndrom. Detta kan vara skäl för att ändra den nuvarande ordningen vårdnad. Detta är inte i bästa intresse för barnen och kunde anses vara psykologiska övergrepp.

Skapa tre kopior. Jag skulle föreslå att lägga till dessa följande dokument.
En BILL OF RIGHTS för barn av skilsmässa Börjar ORDFÖRRÅD 50 fraser att uppmuntra ditt barn Ett barns tio BEFALLNINGAR till föräldrar
(se länken nedan för kopior)

Skicka primärt undertecknade brev rekommenderat brev och en kopia med leveransbekräftelse (75¢ plus ordinarie Porto). Om han förkastar den, får han fortfarande den andra. Du kan få bekräftelse på leverans via USPS webbplats.

Om han avvisar det rekommenderat brev brev, bifoga det till en av kopiorna. Om han accepterar, bifoga leveransbekräftelse kortet får du i mail. Beroende på vilket som du ända upp med, ta den till County Courthouse. Har kontorist av domstolen intyga det och placera i ärendeakten skilsmässa. På detta sätt, bör detta bli ett problem för domstolen, domaren kommer att se detta i de fall filen medan du förbereder att höra fallet. Den fjärde är att hålla i dina egna filer.

Om han framhärdar i beteendet, upprepa detta två gånger och sedan lämna in en motion till domstolen hindra henne från att ytterligare försöka fjärma barnen. Om han fortfarande kvarstår kan lämna du in en Domstolstrots rörelse. E-post via ägaren gruppadressen på Pappor House och jag skickar dokumenten till dig.

Jag vet av erfarenhet att känsla och jag fick reda på att de nu anser att en form av barn missbrukar. antingen förälder kan inte prata illa om andra förälder till THE barn eller barn. Kontrollera dina lokala lagar och se vilka åtgärder kan vidtas.

Svar
Helt enkelt låta barnet vet sanningen, med bevis.

SVAR
Jag också verkligen tror att du inte borde nedvärdera den andra föräldern, och att du ska älska dina barn mer än du hatar ditt ex. Men inte gå för långt med detta. Här är vad som hände i mitt fall: min far var hemskt. Inte i ett "missbruk" sätt, men i en "vårdslöst/överge/aldrig ens sätta mig på sin prioriteringslista" slags sätt. Jag skulle sitta med min resväska på verandan på en fredag och han bara skulle inte bry sig att Visa. Min mamma var fast besluten att aldrig säga något illa om honom... att låta mig ta reda på själv. Här är hur det kan gå fel. I hennes entusiasm att inte nedvärdera honom, verifierades mina känslor aldrig. Jag trodde han var dålig, men eftersom min mamma inte "håller", jag växte upp inte bara inte lita på min egen bedömning, jag också får människor att behandla mig som en dörrmatta. Jag kunde inte mycket väl lära sig att sticka upp för mig själv, har gränser, etc., om jag inte ens hade klar förståelse att jag hade behandlats illa. Min resulterande overcompliant natur gjorde mig det perfekta målet för en barn-ofredat framtida styvfar...

Sensmoral: du behöver inte ta saker upp, men om ditt barn gör--sopa det under mattan "skydda dem" kanske lämnar dem sårbara för tänkande, "om inget är fel med (ange namnet här), då måste något vara fel med mig. Jag kanske inte förtjänar bättre. "