Varför är det många misshandlade kvinnor inte kan komma över kärleken mot deras exes som missbrukade känslomässigt isolerade och gjorde dem helt beroende av dem?

Det tar två till tango- och lika många att upprätthålla en långsiktig missbruk relation. Missbrukaren och den misshandlade bildar ett band, en dynamisk och ett beroende. Uttryck som "follies ett deux" och "Stockholmssyndromet" fånga aspekter - två av en myriad - av denna danse macabre. Det slutar ofta dödligt. Det är alltid en otroligt smärtsam angelägenhet.

-Övervägande kvinnor - kvar i ett missbruk hushåll av olika skäl: ekonomiska, föräldraledighet (för att skydda barnen), och psykologiska. Men de objektiva hinder inför den misshandlade maken kan inte överskattas.

Missbrukaren behandlar sin make som ett objekt, en förlängning av själv, utan en separat existens och utblottad för olika behov. Således är parets tillgångar oftast på hans namn - från fastigheter till medicinska försäkringar. Offret har ingen familj eller vänner eftersom hennes missbrukande partner eller make frowns på hennes ursprungliga självständighet och ser det som ett hot. Av hotfull, cajoling, charmig och göra falska löften, missbrukaren isolerar sitt byte från resten av samhället och, därmed, gör hennes beroende av honom totalt. Hon nekas ofta också möjlighet att studera och inhämta marknadsmässiga kunskaper eller öka dem.

Att överge den missbrukande maken ofta leder till en långvarig period av misär och pilgrimsvandring. Vårdnad är oftast nekas till föräldrar utan en permanent adress, jobb, inkomsttrygghet, och, därför, stabilitet. Offret står således att förlora inte bara hennes kompis och nest- utan också hennes avkomma. Det finns extra hot av våldsamma vedergällning av missbrukaren eller hans ombud - tillsammans med empatiska ånger för hans del och en långdragen och oemotståndlig "charmoffensiv".

Gradvis, är hon övertygad om att sätta upp med makens grymhet för att undvika denna upprörande situation.

Men det finns mer att ett missbruk dyad än enbart ekonomisk bekvämlighet. Missbrukaren - utnyttjar smygande men ofelbart - säkerhetsproblem i psykologiska makeup på sitt offer. Den misshandlade parten kan ha låg självkänsla, en fluktuerande känsla av egenvärde, primitiva försvarsmekanismer, fobier, psykiska problem, ett funktionshinder, en historia av underlåtenhet eller en tendens att skylla sig själv, eller att känna sig otillräcklig (autoplastic neuros). Hon kan ha kommit från en missbrukande familj eller miljö - som luftkonditionerade henne att förvänta sig missbruk som oundvikliga och "normala". I extrema och sällsynta fall - är offret en masochist, besatt av en lust att söka misshandel och smärta.

De måste först och främst forskning "Trauma Bond". Är känslorna av kärlek de har faktiskt kärlek eller levande minnen av det sätt som särskilt kärlek kände? Kan de någonsin inse att deras missbrukaren aldrig riktigt älskade dem och bara behövde någon som kontroll och foder av av? Kan kvinnor inför det faktum att de fick stanna med sina missbrukare och faktiskt gjorde det möjligt missbruk för att fortsätta och sedan förlåta sig???

De måste först och främst forskning "Trauma Bond". Är känslorna av kärlek de har faktiskt kärlek eller levande minnen av det sätt som särskilt kärlek kände? Kan de någonsin inse att deras missbrukaren aldrig riktigt älskade dem och bara behövde någon som kontroll och foder av av? Kan kvinnor inför det faktum att de fick stanna med sina missbrukare och faktiskt gjorde det möjligt missbruk för att fortsätta och sedan förlåta sig själva?

För att förstå detta, tror jag att man måste förstå vad missbruk relation och exakt vad det är att missbrukaren har tagit från offret.
Missbrukare lever i en värld där framträdanden och socialt godkännande är allt. Och jag menar absolut allt. De har inga egna personligheter. I stället är deras enda syfte i livet att hitta en grupp att godkänna dem så att de kan gömma sig bakom andra människor. Inte bara en grupp dock - det måste vara den "i publiken", en grupp som är något utöver förebråelse eller kritik av samhället.

Kom ihåg rik, blond, populär barnen i skolan? Missbrukaren tillbringade all sin tid desperat och patetiskt som de ingick i det gyllene gruppen, utan en gång undrar vad (s) han kan faktiskt ha gemensamt och utan en gång med tanke på att ingå i den gruppen de verkligen kan få bidra med något själva. I grund och botten missbrukaren föreställer som om bara (s) han kan hitta rätt "trick" eller hantera att apa den "i mängden" väl nog då de kommer slutligen att godkännas, och ingen kommer någonsin att kunna kritisera dem någonsin igen.

Missbrukaren inser inte hur transparent han är. Han föreställer sig att hela världen tycker som han. Och det är där offret gör entré. Många människor kommer att berätta att offren är utvalda för sin "svaghet". Det är absolut inte sant - i själva verket motsatsen är fallet. Offret är ofta valt eftersom, innerst inne, (s) han inte har detta patetiska beroende eller behöver för godkännande som missbrukaren gör. Offren är ofta typ av människor som skrattar åt falska, självupptagen "i-publiken" och gå sin egen väg.

Dock pressar detta känslomässiga oberoende stora knappar i missbrukaren, eftersom det fullständigt exploderar den missbrukande världsbild. Plötsligt är i världen inte uppdelat i "perfekt" i-publiken och den svartsjuka wannabe. Verkar det finnas människor som inte deltar i detta spel och som tycker det är skrattretande. Det är helt outhärdligt för förövaren. Offret måste att "neutraliseras" annars skulle det leda missbrukaren ta itu med verkligheten och att hans beteende är obseqious och smickrande och svag.

Att preseve sin egen psykisk sjukdom och förnekande, missbrukaren övertygar sig själv att detta oberoende är helt falska och en put-on att få uppmärksamhet. "Kanske är detta något slags nya"i-publiken", tycker att missbrukaren. Kanske jag borde smickrande här istället? Så (s) han kärlek-bombarderar offer och övertalar dem att starta en relation. Från offrets synvinkel, men de har varit ärlig och öppen med missbrukaren och hittat någon som verkligen uppskattar dem för dessa kvaliteter. Även om något verkar "off", de tar detta intresse som ärlig och engagerar sig djupt i förhållandet.

Dock en känslomässigt oberoende person så småningom förväntar sig att deras partner kommer att på samma sätt gentemot dessa. De vill inte inställsam beroende och smicker. Förövaren är sedan rasande eftersom det "magiska" godtagandet, som de trodde de kunde gömma sig bakom för resten av deras liv, finns det inte något mera. Offret vänds"" att missbrukaren tanke till ses som bara en avundsjuk anhörig wannabe som de själva.

Offret förstår inte detta, dock. De förstår inte vad som ändrats. Någon som verkade verkligen förstår och "få" dem plötsligt hatar dem och det är inte rimligt. De börjar ifrågasätta sig själva, eftersom någon som inte är psykiskt sjuka ser skäl varför saker händer. På denna punkt blir om brottsoffrets självkänsla och självtillit absolut viktigaste, därför att missbrukaren hela dagordningen på denna punkt är att förstöra den, för att bevisa för sig själv att det var "falska" ändå. Ju mer de kan förstöra den, desto svårare är det för offret att komma ut, eftersom de förlorar tron på sin egen förmåga att läsa situationen korrekt.

För att få ur relationen, måste offret se världen från att missbrukaren synvinkel och inse att det hela var en lögn, och att förövaren såg aldrig något bra i dem från början. Det är extremt svåra och traumatiska för någon inser detta, speciellt om förhållandet var en lång och intensiv. Det sätter in i ifrågasätter hela naturen av förtroende och öppenhet och relationer. Offren tillbringa lång tid i förnekelse - försöker hitta några groddar av äkta kärlek eller intresset från förövaren, för att inte behöva möta det faktum att inget av det var verklig, anslutningen var en lögn och det enda intresse (s) hade han i dem från början var att riva ner dem ned och "stjäla" deras självständighet. Det är därför de "inte kan få över den". När de börjar inför den otroliga, krasst svek som har hänt dem sedan som har när de börjar komma över den.

Detta är den huvudsakliga dynamiskt, ändå. Tyvärr dröjde det länge. Detta även omfattar inte den dynamiska där två missbrukare får tillsammans och försök att extrahera från varandra vad de vill (även om dessa relationer är i allmänhet olika och präglas av ömsesidigt våld och förakt från början, och ingen av dem sitta efter förhållandet inte få över den. De är för upptagen elaka rykten den andra en till alla som vill lyssna, och de tenderar att snabbt hitta ett annat offer).